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除非我们去思考：在伴侣关系中，一个人在讲道理的时候，真正想要的是什么？

女人想要的，仅仅只是老公做对的事，做应该做的事，符合“夫妻之间应该”的八大规律吗？

按正确的道理去做事，这是一种表面现象。在潜意识层面，女人想要的是：

被重视、被宠爱、被在乎。

你为这个家做得越多，我会感觉到你是在为我做，因为我很在意这个家。你为这个家做得越多，我就越是感觉到自己是被你重视，被宠爱的。

你对我说好听的话，我不是想证明我有多好，而是想听你说你有多欣赏我，多喜欢我，多在意我。

假如老公真的同意女人的道理，每天机械式地表达10句认可——因为夫妻之间应该相互认可嘛，这是对的。

假如老公每天机械式地做了他应该做的事——因为这是责任嘛，这是对的。

女人依然不会满意，因为这些机械式里，她依然体验不到自己是被爱的。

如果老公能用其他行动，证明出了对女人足够的重视和宠爱，其实夸不夸的，做不做事的，真的就没那么重要了。

比如说体贴，关心，主动带出去旅游，帮助女人的家人解决很多困难。

女人的委屈，无非就是：我觉得你不够爱我。

所有讲道理的背后，都在借着道理表达一个隐藏的意思：我觉得你不够爱我。

老公能感受到女人背后强烈的情感需求。

可是又做不到，但也不想吵，更不想分开。所以只好逃避，这是老公目前能力下，唯一会的应对方式。

可女人那么需要被爱，老公的应对方式又是逃避，这让女人更加绝望。

女人渴望被爱。她求爱的方式是：讲道理。

她的潜意识里觉得：

人错了，就应该改。

所以，如果我能证明你是错的，那么你就会改。如果你改了那些事，按照我说的对的方式去做，我就会感觉到被爱了。

女人感觉不到被爱，却没有办法操纵老公的心。只能通过对错来操纵老公的事情，让自己假装还被爱。

即使女人如此艰难地在求爱，但她的努力，还是没有用。这就是她的痛苦。

因为女人从最开始就错了——

人错了，就会改吗？

完全不一定。

首先，不是所有人在错了的时候都有羞愧感。

有的人错了，觉得我就是这样的人怎么着了。你不愿意接受这样的我，你就离婚呀。你不离婚，你就只能接受这样的我。

对于流氓态度，你再多道理也是无济于事。道理对流氓，是无效的。

正面来说，这可以给你的启示就是：如果一个人在跟你讲道理，而你不想听。

你也可以如此应对他：对啊，我就是这样，怎么着了呢？

其次，不是所有人有了羞愧感后都想改，不是所有人想改的时候都改得了。

有的人觉得自己这样的确不好，但同时也觉得改起来很难，觉得改不了或不愿意花那么大力气改。

这种时候，就太常见了。

就像是你也知道晚上吃太多是件不对的事——几个人能改得了呢？大家不都是一边自责着不应该，一边跑火车，狂吃狂吃吗？

你也知道不好好学习对不起祖国对不起父母，谁还不是一边自责着打游戏追剧骂自己这样是错的，然后一边眼睛被屏幕紧紧吸住放不开？

人为什么会这样呢？

因为节食、学习，真的很累，很苦，很有压力，压力大到了自己不想去面对。当人体验到去做对的事压力太大的时候，就会本能想逃避。

你的理智告诉你应该做对的事，可你的身体告诉你，其实你不想做。

因此，对于女人的老公来说，有这么一种可能：

你说的都对，但我就是做不到。

听你指责，我很心烦，烦到不想听。人为什么会烦呢？心烦其实是对心虚的防御。我很心虚，我也觉得应该改。但不知道为什么，我的身体告诉我就是想任性，就是不想改，压力很大。

你说的都对，所以我也不会跟你讲道理，也讲不过你。但我又不想去做，那怎么办呢？这时候他们就会选择这样一个出路——

一边承担着错的骂名，一边想逃。

如果女人老公真的是这样的还比较好，知道不对，但不想改。

有另外一种老公就是：压根不觉得自己那是错的——他不同意你。那他们做起来，就更理所当然。

被说错的时候，没人喜欢被否定，也没人喜欢承认自己错。当你说他错，他就有压力，这时候他就会反抗。会跟你吵，跟你争，懒得理你，谁也说服不了谁，让你更绝望。

有的人错了会改，有的人错了只想逃，有的人压根不觉得自己错。

当你把自己放在一个“正确”的立场上的时候，别人就会体验到自己错了。你对的感觉越强，别人体验到你说他错的感觉就越强。这时候他的压力感就越大，就越是想反抗，或者想逃。

然后结果就是——

你越来越对，关系却越来越远。你越来越恨，越来越失望，越来越委屈，越来越觉得自己遇到了错的人。

然后这种想法，又进一步越让你感觉自己是对的，好的，无辜的，委屈的。

女人觉得很委屈，其实她每一次委屈，都是在加剧“你错了”的概念。然而你越强烈地觉得他错了，他只会体验到越来越大的心理压力，越来越不想改。

所以，你是对的又怎么样呢？

还是得不到爱。