东林老师，您好：

虽然说“家家有本难念的经”，每个家庭都有每个家庭的问题，但我总觉得我们家的问题是最严重的。

我们家虽然没有重男轻女的问题，但是却有“偏心”的问题。别人家有两个儿子，父母通常都是偏爱小儿子，可我们家却不是这样，我妈偏爱大儿子，也就是我哥。

因为我很早就嫁人了，所以我不好去评价我妈到底爱不爱我。我要说的是在我嫁人之后，在两位哥哥的婚姻问题上，我妈表现出了明显的偏心。

我大哥没怎么上过学，难免会走上一条到了年纪就结婚生子的路。因为他自己能力有限，所以他结婚的各种花销都是由我爸妈承担，即便我大嫂狮子大开口，他们也没有拒绝，给人的感觉是：只要能让我哥结婚，即使倾家荡产也无所谓。

看到这里，您可能会觉得我大哥不怎么样，必须花大钱才能结婚，其实不然，我大哥虽然学历低，但整体还不错，并不是只能跟我嫂子结婚。我妈之所以愿意花大价钱让他结婚，纯粹是因为偏心。

我妈舍得花钱，我大嫂自然会给她好脸色。而实际上，我大嫂并非真的尊重我妈，她完全就是看在钱的份儿上才对我妈客气，觉得可以算计，才对我妈客气。

可是我妈却认不清这个事实，本来就偏心的她，被我嫂子怂恿了之后，对我二哥的意见越来越大。

我二哥上过大学，毕业之后工作不错，赚钱也比我大哥多，这惹得我嫂子不快，总是怂恿我妈问我二哥要钱。我妈完全不动脑子，想当然地问我二哥要钱，让我二哥多帮衬我大哥一家。

这还不是最关键的问题，最关键的问题是我二哥的婚姻：我妈非但没在我二哥结婚这件事上花一分钱，还大言不惭问我二嫂娘家人要钱，要钱的目的不为别的，就是为了给我大哥大嫂。

在这件事上，我二嫂妥协了，真的把钱给我妈了。可是，她并没有因此得到我妈的善待，之后他们的孩子出生之后，我二哥让我妈帮忙带孩子，她却说，“我没义务带孙子，谁生的谁带！”

我二哥不服气，问我妈，“你说你没义务带孙子，之前给我大哥带孩子算什么？你说谁生的谁带，之前我大嫂生完孩子，你怎么不这样说？我不是你儿子吗？我媳妇不是你儿媳吗？你这偏心也偏得太明显了吧！”

我妈理所当然地回答，“你是你，你哥是你哥。你媳妇是你媳妇，你嫂子是你嫂子，人不一样，我的态度自然不一样。你大哥大嫂需要我帮忙带孩子，值得我帮忙带孩子，你们不值得。那么有钱，每次却只是像挤牙膏一样往外拿钱，你们对我不好，我凭什么对你们好！”

我二哥恼羞成怒，“妈，你不帮忙带孙子，以后别想让我给你养老！”

结果我妈却说，“我本来就没指望你，有你哥就够了！”

我妈自以为真的可以指望我大哥大嫂给她养老，可是，真等到她需要养老的时候才发现：大哥大嫂根本不愿意管她，他们张口要钱的时候会很热情，我妈对他们有利用价值的时候，他们会很热情，但是让他们出钱出力的时候，他们却一百个不乐意，只不过是象征性得给我妈养老，一切都是做给外人看的。

我不知道我妈有没有后悔过，我也没问过她。我跟我二哥说过家里的情况，他打断了我的话，“别跟我说家里的事，那个家早就跟我没有关系了！”

一家人走到最后变成这样，真的让我心里很不是滋味儿。解铃还须系铃人，这种局面要想破解，只能是我妈自己出面跟我二哥二嫂讲和，不然她年纪越大越不好过。

东林夕亭情感建议：

做父母的没有父母的样子，真的很难教育好子女，很难得到子女的善待。

上面那个读者的母亲就是个典型案例，不该偏心的时候她非要偏心，盲目认为只要抱紧自己的大儿子和大儿媳妇，就可以让自己老有所依，却不知自己无形中犯了很多错误。

如果她对待大儿子的婚姻时不那么盲目，而是用心帮儿子的婚姻把关，娶到一个真正通情达理的好儿媳，肯定会比盲目娶一个贪心不足的儿媳要好。

她以为自己只要舍得花钱就可以跟大儿媳处好关系，却不知，贪心不足的人胃口会越来越大，总有一天你会满足不了，到那时候，就是她跟你翻脸的时候。

判断不出大儿媳妇是好是坏也就算了，更可悲的是，她还盲目认为小儿媳妇不好，明明善待小儿子和小儿媳妇才是真正对她的晚年有好处，可是她却亲手断了自己的这条后路。

为人父母如此作妖，最后只会给自己找不痛快。父母因为自己的问题导致跟两个儿子的关系都不好，晚年生活注定会过得很糟糕。悲剧已经形成，就算你强行要求两个儿子都给你养老，他们也不可能全身心给你养老，顶多尽到一些最基本的养老义务，到头来，苦的还是你自己。

我是东林夕亭，你有故事，就来找我。

如果你父母从未善待你，你会给他们养老吗？