另外还有一个很重要的问题是：子女和父母之间关于门当户对的认知是否一致。如果子女和父母的认知不一致，子女同意的父母反对，或者父母认可的子女抗拒，门当户对反而成了婚姻路上的阻碍。

下面这个读者之前经历过的一段感情，就存在这方面的问题，因为男方和他父母的观念不一致，以至于好好的一桩婚被毁掉了，我们一起来看一下怎么回事。

东林老师，您好：

我想跟您聊聊有关“门当户对”方面的问题，以前我对这个问题的认知不太清晰，不太现实，不过，经历了一段感情悲剧之后，我彻底明白了怎么回事。

我和前男友之间，在很多人看来都不对等，都不合适，说我们是富二代爱上傻白甜。我曾经不止一次问过他，是否会因为我家境不好而嫌弃我，每次他都看着我的眼睛，信誓旦旦说他永远不会嫌弃我，说他爱我，会冲破层层阻碍跟我在一起。

虽然我那时候隐约知道家境方面不对等会出问题，但每次看他说得那么诚恳，我都会打消顾虑，觉得只要由他陪在我身边护着我，就没有人能够伤害到我，就没有人可以可以拆散我们。

但是，我忽略了一个很重要的事实，那就是：很多富二代的母亲都很强势，对儿子的婚姻要求很高。同时，很多富二代在母亲面前都有妈宝男倾向，不敢跟自己的母亲叫板。

我们的感情就毁在这种问题上，本来他见过我父母之后，我们家这边已经没有意见了，结果，等到我跟他回家见父母时，才发现他母亲嫌弃我，因为嫌弃我家境不好，连带着对我的一切持的都是否定态度，说我跟她儿子完全不满足门当户对的条件。

其中最让我感到痛心的一个问题是，他母亲嫌弃我跟人同居过，说有这种问题，她无论如何是不会让她儿子娶我的，说不能让我败坏了他们家的门风。

虽然我前男友当时想要护着我，想要说服他母亲，但根本没用。就像我上面说的，他不敢跟他母亲叫板，你一言我一语说了几句，他就妥协了，按照他母亲的要求跟我提出了分手。

虽然我觉得很委屈，很羞辱，但不认不行，因为他母亲用“门当户对”这个词把我卡死了，我根本没有招架之力，我没有什么可以拿得出手的优势。

我本以为回家跟我妈说了之后，她会跟我讲讲门当户对的问题，结果我妈听我说了被退婚的缘由之后，恼羞成怒，直接跑到我前男友家里去闹，当着所有人的面对我前男友的母亲说，“我女儿跟人同居过，也比你儿子干净！”

她如果不闹，这一切可能不声不响就过去了。但是她闹了，反而加重了对我的伤害，等于说她像所有人宣告我跟别人同居过，这让我很不舒服。

我问她为什么非要跑到人家家里去闹，她说她咽不下心头那口恶气，我接着问她，“现在呢？你出气了吗？我知道你不想吃亏，可是现在来看，岂不是吃了更大的亏？你把我的感受置于何地？不仅你自取其辱，还让我跟着你自取其辱！”

混乱之下，我只好赌气离开家调整自己的心态，有太多事需要调整了：我妈不接受别人提出的门当户对，她甚至不知道什么是门当户对，我前男友跟他母亲对门当户对的认知不一致，我对门当户对的理解又糊里糊涂，真的太乱了。

我最后考虑出来的结果是：我不管我妈了，她不理解门当户对就算了，但是我不能不理解。我对门当户对的理解是，不管我跟对方是不是家境相当，除非对方能够自己做主自己的婚姻，能确保跟我结婚，否则必须跟他父母的观念一致，我不想再经历一次之前那种感情悲剧，不想再在门当户对的问题上吃大亏。

东林夕亭情感建议：

上面那个女人最后对门当户对的解读很理性，我们再稍微详细分解一下：

如果你是家境很好的人，你不仅自己要有对门当户对的理解，还需要弄清楚你父母对门当户对的理解，如果一家人的理解是一致的，那就再好不过了，直接根据你们的标准去选择婚姻就好。

但如果你跟父母对门当户对的理解不一致，就必须弄清楚你和父母谁的观念更合理。如果父母的观念更合理，你需要向父母靠拢；如果是你的观念更合理，你能说服父母最好，你说服不了，你需要考虑下怎样自己做主自己的婚姻。

如果你是家境不好的人，虽然也可以在考虑门当户对的时候考虑家境，对相较于家境好的人来说，你的选择范围相对会狭窄一些。

这种情况，遇到跟你家境差不多的人，彼此都没有嫌弃对方家境的资格，那就多关注家境以外其他层面的门当户对；如果你遇到的是个家境比你好的人，就像上面那个女人说的，你需要弄清楚对方和他父母对门当户对的理解是否一致，如果不一致的话，他自己又无法做主自己的婚姻，你还是早点知难而退的好。

我是东林夕亭，你有故事，就来找我。

你认为结婚要不要门当户对？