原标题：不行、不准、不可以…与其每天拒绝800遍惹娃哭，不如学点套路
让我来看一看，有多少父母在带娃过程中曾“遭遇”这样的场景？
- 告诉他饮水机很危险，不要碰会烫到，他却三番五次的接近、试探；
- 家里明明有个差不多的玩具，商场碰到偏要，不买就打滚给你看；
- 晚上洗漱完毕该上床睡觉了，娃却非找你要糖吃。
从2岁左右开始，娃好像掌握了各种各样的方式来惹怒你。他们有了自己的想法，希望凡事都“按我的来”。
而为了应付那些不可理喻的要求，“不行，不要，不可以”成了你的口头禅。
但大家发现没有，每一次say no，好像并没有解决问题，反而可能使情况愈演愈烈。
局面渐渐hold不住了，紧接着你和娃一起崩溃~
问题出在哪里呢？
先来了解下，宝宝为何会如此“反叛”。
首先，2岁左右的娃，会经历他们的第一个叛逆期：情绪易波动且难以调教。
也就是我们常说的Terrible two–可怕的两岁。
（不局限于2岁，有的宝宝1岁3、4个月的时候就出现了）
此时的他们正在经历一生中最伟大的大脑发育。孩子的大脑每秒会产生700个新的神经连接，整天都充满了不理智的情绪。
你说不行，他还偏要继续这么做。其实并不是出于故意，而是他们此时90%的行为都是基于情感冲动，而非逻辑。
也就是说，他们也不明白自己为什么会这样做，就是脑子里想法一直再变。
其次，自我意识的发展也让他们逐渐意识到“我是个独立的个体”。
于是就会通过一系列反叛的行为来宣示：听我的，我可以~看，我拒绝了妈妈，我反抗了爸爸，我还有能力让他们跳脚发脾气，我多牛皮啊！我就是世界之主！！
不管怎么说，宝宝此时出现叛逆行为，其实是挺正常的。哪有什么说了就听、听了就照做的神仙宝宝。
但正常归正常，在面对这些不可理喻的要求，想拒绝时，你需要那么一点小巧思。
有些要求，可以允许他们尝试
宝宝的有些要求，尽管无理，但允许尝试下也未尝不可。
就比如前两天，我在家收拾孩子们的衣柜，DD抓起一件棉帽子就往头上套。
等我收拾完了，说带他们下楼转一圈。人家可好，非要顶着棉帽子出去，30多度的天气啊，戴个棉帽子~
起初我也是脱口而出：不行，快摘了，这戴出门就热死了。
谁承想你越是不许，他越是唱反调，现在也会说了，捂着帽子说“不摘、不摘”。
好说歹说没用，行叭，那就戴上吧。戴上就得接受戴上的后果。
果不其然，刚下楼，人家就就喊“热~热~”，帽子一摘扔给了老母亲。
孩子都是在试错中成长起来的。就跟咱们人体的免疫力一样，生过几次病，才能训练出相应的抗体。
而孩子，犯了错，尝到了后果，也就知道这样做不对了。
所以在保证安全的前提下，有些要求，可以让他们尝试。比起毫无余地的拒绝然后崩溃、哭闹，上面的场景不是和平了许多吗？
确实不允许的，要尊重并解释为何“不许”
有的妈妈看到孩子想要别人的玩具、甚至去抢，就赶紧上来制止：不许抢玩具！
但对于一个3岁以下的孩子来说，这样的限制太笼统了。
不许抢玩具，当下的情况是成立的。但今后当他自己的玩具被抢走的时候，要不要抢回来；公共玩具轮到他的时候，可不可以理直气壮的争取？
孩子慢慢长大，需要面对的情况会越来越复杂，别觉得那些复杂的情况可以等到孩子长大再去一一解释，再去教他具体情况具体分析。
很多行为和观念在初期一旦被限制和禁锢，长大就很难放回自由了。
所以说“不”的时候，首先要与他“共情”，尊重他的想法：
“哥哥的玩具很酷，你也想玩对不对？”
然后再解释不能抢的理由：
“可是这个是哥哥的玩具，所以你不能抢，就像你的玩具别人也不能随便抢一样。”
别小看这些话，宝宝情绪不稳时，你的共情，能让他感受到自己是被尊重的，这会加深孩子对你的信任，也就更容易接受你之后提出的意见。
把“不”换成“可以”或者提供选择
仔细想想自己，说“不”是不是已经成了一个习惯。不管娃干啥，都是这也不行，那也不准。
但是，大家有没有想过，你在强调“不要XX”的时候，也顺带强化了“XX”。
心理学中有一个很著名的实验，叫做“不去想粉红色的大象”。
认知语言学专家乔治•莱考夫在他的课上经常用这个实验来练习。他反复跟学生强调“不要想粉红色大象”、“不要想粉红色大象”、“不要想粉红色大象”…
结果想必大家也清楚了，越是这样说，大家的脑海里就越容易出现“粉红色的大象”。
所以，当你强调“不要XX”的时候，孩子可能反而会忽略掉“不”这个词，而对后面一些具象的行为更加印象深刻。
所以，与其总是“不要”“不行”“不准”，不如把他们都换成“可以”，提供正确的选择or让他们做选择题。
正确的选择：
- 不许乱扔东西，可以变成，我们一起把玩具收起来好吗？
- 不许大喊大叫，可以变成，你这样妈妈耳朵会不舒服，可以把音量变低吗？
- 不许看电视了，可以变成，这个拼图我怎么都拼不上，你要不要来帮我，一起玩拼图吧？
做选择题：
- 流连商场不肯回家时，可以说，你是再玩3分钟还是5分钟？
- 吃完饭就想玩手机，可以说，我们玩会儿别的，是和姐姐一起拼积木还是和我读绘本？
总之，就是不要简单粗暴的命令。即便说了不，后面也要加上不做这个，可以做些什么？
制定规则，并温柔地坚持
幼儿教育里有一句话非常出名，说拒绝孩子的时候，要做到没有敌意的坚决。
私以为，前提是要有一定的规则。
与其每次发生某件不愉快的事，再去批评引导，不如先制定好规则。
比如，一天只能吃一个冰淇淋；睡前不能吃糖；玩具要自己收拾等等。
有些时候，孩子提出一些要求，其实是在试探。定好的规则是一天只能吃一个冰淇淋，可吃完之后还想再吃。他撒娇、哭闹，看你会不会因此动摇。
一旦有一次妥协，他便会认为，规则是可以改变的。而后果并不是只多吃了一个冰淇淋，而是之后你定下的每一个规矩，他都想要去挑战。
所以，我们要做的就是坚守住自己的底线，不轻易妥协。
当你想给孩子建立一个好习惯的时候，初期的坚持真的很重要！
虽然最初很繁琐、很艰难，但习惯养成了，以后就会很省事。至少，你不用整个夏天都为吃几个冰淇淋这种小事争执和发怒。
拒绝孩子的时候，让孩子看到你的坚持，而不是你的愤怒！
可以否认行为，但不能否认孩子
最后还想要强调一下，对于孩子们无理取闹的行为，我们可以否认。但我们却不能因此就否认孩子本身。
我见过有些父母，在孩子表现出反叛、错误的行为时，不去引导行为本身，而是给孩子的人格定性。
“你太不懂事了”、“怎么这么不听话”、“你真是个坏孩子”…
小宝宝也许还听不懂你话语的含义，但是他却能从你负面的语气中读懂你的情绪，影响安全依恋的建立。
况且，2、3岁的孩子并非什么都不懂，他已经可以因为你的话而产生羞愧和自卑感。久而久之，反而可能形成你所说的“不听话”“坏孩子”的人格。
而且，一旦你给孩子贴标签的行为成为习惯，在教育孩子的时候，将成为一种固定模式，延用至他们的幼儿园、小学…这对于孩子人格的形成，将产生深远的影响。
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