展开全文

不过正因为心里一直紧绷着这根弦，所以即使我因为太生气不能做到马上共情，但也一定会做到事后共情和道歉。这样一来，前后一致的管教非但不是建立安全感的敌人，反而能增进孩子的安全感。

女儿爸在讲道理

因为她知道爱不只是亲吻和拥抱，也有规则和纪律。妈妈的管教在绝大多数情况下是为了她自己好，比如避免她受不必要的伤害，让她在老师和同学眼中更受欢迎等等。

在无数次的试探底线之后，她也会摸清妈妈发脾气的规律：哪些事情做不得，哪些事情可以做。

在清楚和内化了这些规则之后，她在应对处事时会知道如何让自己规避风险，因此内心充满确定感和可控感，从而更有安全感。

所以，如果一味地为了确保安全感而疏于管教，或者经常出现按心情管教前后不一致的情况，那反而会破坏孩子的安全感，让他感到不确定和不可控。

2

安全感 VS. 独立性

“我怕保护过度，会破坏孩子的独立性。”

虽然我深知在生命的第一年里，保育即教育。但因为女儿已经长大，所以我仔仔细细写吃喝拉撒的文章并不多。

因为前几天发生的这个家庭惨剧，再加上新手妈妈们陆陆续续向我咨询“引导婴儿睡眠”的事情，我决定今天好好整理下回忆，写一写当妈之初我遇到的第一个难题——让“睡渣”女儿好好睡觉。

其实，从出院回家的第一晚开始，我就因为睡眠问题一天要经历n次在”安全感“和“独立性”之间做选择——理还是不理？哄还是不哄？抱还是不抱？

我知道很多妈妈跟我一样。

在过去的30个月里，我们和女儿一起经历了：奶睡、抱睡、哄睡、陪睡、监睡、分房睡、独立睡，这个漫长且反复的过程。

因为我怕仅靠自己一个人的观察就做决定会太主观，所以有关女儿每个睡眠阶段的大决定（比如断夜奶和分房睡），我都会去找女儿爸商量。

甚至一些看似“微不足道”的小决定（比如现在要不要抱起？要不要开灯哄？），都是我俩共同决定的。

所以作为过来人，我想强烈建议新手妈妈：

在育儿的过程中如果自己拿不准主意的话，一定要把队友拉进来一起做决策！这样做不仅会促使他有参与感和责任心，也会让我们这妈当的更有底气和自信！

在引导女儿独立睡眠这件事上，我和孩子她爸在“独立性”和“安全感”之间来回拉锯，左右尝试。左了就右点，右了就左点。

总的来讲，我和女儿爸采取的是稳中求进的策略。

“稳”是因为要考虑女儿本身的发展阶段，她是否在身理和心理上做好了准备；“进”是为了培养她的独立性，我们希望能有各自的空间。

终于，在她快两岁半的时候，我们才找到了目前最适合全家的睡眠模式——

给她准备两个“窝”。晚上陪她在自己房间入睡之后，如果她半夜醒来，可以直接进我们的房间，躺在旁边的小床垫上睡到天亮。

下面我总结了几点关于“睡眠引导”的亲身体会，供新手爸妈们参考：

· 我们全家一直都睡地上（日式榻榻米），从根本上杜绝了孩子从高处跌落的风险。如果没有榻榻米的话，可以考虑把厚床垫搬到地上，暂时把床架收起来。但如果床垫较薄又直接放在地板上的话，要注意透气问题。

· 女儿从出生起就睡自己的小床垫，她的小床垫挨着我们的大床垫。这样做的好处有：1. 方便喂夜奶；2. 杜绝压到小宝贝的危险；3. 为未来“分房睡”埋下伏笔；

· 在出生后的头四个月，我没有做任何干预女儿睡眠的工作，只是用下面这张表来记录她的作息。这样做的目的是：先摸清孩子自身的规律，再在此基础上做训练和调整。

· 在哄睡时采取“延迟回应的最低刺激”原则。女儿醒了之后如果有哭闹，我一般会先稍等片刻看看她能否自己安静下来，时间从几秒到几分钟不等。

如果她不能安静下来，我就用最低刺激的动作安抚她：

能轻抚就不轻声说话，能轻声说话就不拍，能拍就不晃，能晃就不抱起，能抱起就不边抱边走，能边抱边走就不边走边晃。

· 每当我们想做新阶段的尝试时（如从同房睡到分房睡），会先实验三天到一周不等的时间。如果女儿接受起来实在有困难，就找个折衷的办法，或暂时放弃尝试。

· 阅读独立睡眠相关的绘本，或让孩子的睡眠环境焕然一新，可能会对我们达到目的有所帮助，但也可能没有。

· 最后，我听网上有言论说：“半岁以前一哭就抱，可以建立安全感，等安全感建立以后再来调整”。

千万不要轻信和照做！

因为婴儿从3个月大起，就已经具备了和大人相当的内隐记忆能力（你可以理解为一种无意识的记忆）。这种与生俱来的记忆能力，会帮助婴儿自动习得各种互动行为模式。如果他们已经习惯了一哭就抱的互动模式，突然发现爸妈不这么做了，不仅难以适应，反而会让破坏他们对大人的信任。

所以，一致性才是建立安全感的关键！

豆袋沙发也可以“抱”我哦！

其实在睡眠这件事情上，没有任何规则适合所有孩子。而且就算找到了适合自家孩子的训练办法，也很有可能不会一直管用下去。别人家的意见可以用来借鉴和参考，但最终还是要自己去摸索和尝试。

如果你还想给婴儿时期的安全感建立再罩上一层“黄金保护甲”，那就亲喂母乳吧！

有研究表明：在孩子两岁以前，母乳喂养的时间越长，妈妈对孩子的敏感度越高；即使孩子长到11岁，早已断奶了，但妈妈因为当初母乳喂养形成的“高敏感度”仍旧存在！

要知道，妈妈对孩子的敏感度越高，孩子也会有更高的安全感。

你看，“睡眠”这件事虽小，却很能体现出一对父母，尤其是妈妈的教育观。

也有一些妈妈，在应该鼓励孩子独立的时候却以“安全感”为由，把孩子藏在自己的翅膀下。没有界限、以己度人、统一思想，这其实是病态共生的表现。

3

培养独立性和规则性，应该是早期教育阶段的大基调。只要在生活中尽量做到“一个保持，一个避免”，就完全不用担心“安全感缺失”这个问题：

【一个保持】尽可能对孩子保持高敏感度，让他们知道他们的声音我们听见了。即使有时候不能立马采取他们所期望的行动，但是，清楚告诉他们“我们听见了”。

【一个避免】尽量避免经常出现像洪水绝提那样的情绪失控（无论是对队友还是对小孩）。偶尔的情绪失控是人之常情，但要记得事后共情和真诚道歉。

几天前我严厉训了女儿，保育园放学后请她吃冰激凌并道歉。

她边吃边喂妈妈，老母亲的心又化了。

转眼我就当妈30个月啦！

虽然我总尝试放手，管教也算严厉，但女儿还是顺利成长为了一个安全感满满的孩子。

她还把对妈妈的信任转移到外界，面对新的人、新的环境，和新的食物也都做出愿意信任的尝试。

女儿奶奶不止一次说：“我几乎没见过像女儿这么安全感高的孩子”。她是四十年的幼儿园老师，阅娃无数。得到她的肯定，我也更有信心把自己在“建立安全感”这条路上的经历讲给你听。

虽然给孩子安全感，从来就不是条笔直的路。但你要相信只要尽力这样去做，我们就在大步走向坚定的幸福！

来源：牛爸津妈（ox-bama）Hi~我是小7妈，牛津数学博士后的牛津教育系全职太太。自夸完了，我飘回去码字了。原文标题《给孩子安全感，从来就不是条笔直的路》转载已获授权。

编辑：王亚