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然而遇到妈妈认为不健康的食物，伊万想多吃一口也不行。

妈妈认定他“管理不好自己”，所以抓紧一切时间盘问伊万的婚姻状况，生育计划。

对于母亲的“控制”，伊万气愤又无奈，根本不敢告诉妈妈自己要离婚的事实，只能不断逃避，烦了就丢一句：“你怎么什么都要管？”

责任感爆棚的妈妈认为理所应当：“我是你妈，我不管你谁管你？！”

如果伊万不听，妈妈就会受伤：“你怎么这么不听话？！”

其实伊万也是爱妈妈的，只是他和妈妈一样，在按自己的方式爱对方。他对妈妈的爱，也是希望妈妈按照他的方式生活：

希望妈妈用坐飞机的方式去俄罗斯，用他认为最安全的密码防盗门，希望妈妈能信任别人等等。

两人一路不停地争吵，伊万和妈妈都坚信自己的道理对， 然而他们只顾着讲道理，却忽略了接纳“没道理”的对方，更不愿意尊重对方“没道理”的决定。

你没有责任“改造”任何人

妈妈认为：坐火车去俄罗斯，要6天时间，平均下来，每小时的票价只要二十多；而飞机虽然时间短，平均下来每小时要几百块，还是火车划算。

妈妈认为：密码防盗门虽然也安全，但是出远门需要双重保险，再加个大铁锁更安全。

这些观点听起来很好笑，因为这与大多数人的观点不同。

人们往往喜欢以大多数人的做法为标准，期待自己也和大多数人一样。

然后，有一部分人就会以自己为标准，期待“改造”身边的人。

并且坚信：我和身边大多数人一样，所以我是对的，你和我们不一样，所以你是错的。

当这部分人认定你错了时，他要及时告诉你，及时纠正你，及时“改造”你，因为他认为，他有责任帮你变得更好。

可是，首先，即使大多数人都认同的观点，也不代表一定是对的。

其次， 即使观点是对的，也应该在接纳和尊重他人感受的基础上，表达自己的观点，也允许对方表达不同的看法。

相处模式的延续

就如同电影的开头，徐伊万的妻子张璐对他说 ：

“这就是我们之间的问题，你看，你心里面长了一个幻想的老婆，她应该喜欢什么讨厌什么，该怎么说话，你全都设定好了。

“你为什么要锲而不舍地改造我呢？都这么多年了，你难道还没意识到，我不是你想要的那个人吗？”

妻子张璐帮助他看到：因为他一直在按自己的方式爱别人，也期待别人按他的方式来回应，并希望把别人改造成自己心目中的样子。

当别人不能按他的方式回应时，他就会产生不解和愤怒，认为这都是别人的问题。

于是在整个过程中，伊万像个幼稚的小男孩，压抑自己的真实情感，故意装作无所谓，一副爱谁谁的样子。

让助理去偷看机密文件，企图“操控”妻子的谈判结果，用极端的手段表达着自己对婚姻的不舍……

当伊万的妈妈也来“改造”他的时候，他对妈妈脱口而出同样的话：

“你看看，这就是我们之间的问题，在你心里面住着一个幻想出来的儿子，他应该吃几块红烧肉，脸上的肉是横着长还是竖着长，什么时候要孩子，膀胱几点钟排水，你全部都设定好了。

“你为什么要锲而不舍地改造我呢？这么多年过去了，难道你没有发现吗？我并不是那个你想象中的儿子。”

这样诙谐搞笑的重复，表现出在家庭中互动关系的延续。

我们处理关系的方式，大多会受原生家庭的影响，很多时候，我们不知道，或不愿承认。

我们一面不喜欢父母对待我们的方式，但不知不觉中，我们也在用同样的方式对待别人。

看见中有医治

可是，这里有一个很有意思的现象，就是当妻子张璐和伊万讲这个道理时，伊万并没有认识到这点；

当伊万跟妈妈讲这个道理时，妈妈也并没有意识到这点。

心理学常提到“看见中有医治，倾听中有爱”，因此，能看见问题是很重要的。

只有当我们意识到问题的时候，才有可能打破这种循环。

母子俩真正意识到这个问题，是在一次“互相伤害”之后，两个人静下心来沟通，相互道歉，改变也从这时开始了。

此时妈妈才意识到，自己的爱超出了界限。

妈妈讲出了自己的心里话：因为婚姻不幸福，她决定为儿子而活，所以自然而然，儿子的健康、婚姻、工作，都成了她生命的一部分。

之后，伊万也勇敢地向妈妈坦白了即将离婚的事实。发生改变的妈妈现在不再想“操控”他，而是开始接纳他。

尊重每个人都是独立的个体

在电影的最后，伊万看着舞台上的妈妈，由衷地为妈妈喝彩。

此时，他感受到了，当他愿意去了解、接纳和尊重对方时，才能走进对方的内心，与对方共同享受努力后的喜悦。

每个人都是一个独立的个体，在我们表达观点时，我们应该首先给予对方接纳和尊重。

伊万与妈妈的和解，其实也是两个人分别与自己的和解。

他们开始努力地调整自己，反思自己，尝试去理解别人，接纳别人，尊重别人和别人的选择。

如果能允许别人活出独特的生命，别人得着了自由，自己也被释放得自由！

徐伊万也终于明白了妻子跟他说的话。虽然看似有点晚了，但对人生来说，成长永远不会太晚！

彩蛋：如何表达自己的情绪，又不伤害对方

例一：伊万不满妈妈一直往他嘴里塞小番茄，就偷偷把妈妈的小番茄连盆一起扔掉。

伊万可以说：妈，我知道你关心我的健康，我会记得多吃水果的，但我真的不喜欢吃小番茄，也不喜欢你喂我。你想让我吃的东西帮我放在这，我想吃会自己拿。

很多时候，与妈妈沟通，只需多说几个字，让她接收到重要信息：

1. 看到对方行为背后的情感：妈，我知道你关心我的健康。

2. 我会如何做：我会记得多吃水果的。

3. 表明自己的界限：但我真的不喜欢吃小番茄，也不喜欢你喂我。

4. 提出解决方案：你想让我吃的东西帮我放在这，我想吃会自己拿。

例二：伊万的妻子要离婚

伊万可以说：我知道我做得不够好，让你伤心了，我会认真对待你说的话。我还爱你，真的不想和你离婚，我们定个计划，一起努力尝试一段时间，好吗？

1. 看到对方行为背后的情感：我知道我做得不够好让你伤心了。

2. 我会如何做：我会认真对待你说的话。

3. 表明自己的界限：我还爱你，真的不想和你离婚。

4. 提出解决方案：我们定个计划，一起努力尝试一段时间，好吗？