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结婚后，他们日子过得很潇洒：一起旅游，一起通宵，一起参加同学会，哪里好玩儿去哪里，真是羡煞我们。

婚后3年，他们准备要孩子。但朋友发现当她需要被照顾的时候，老公就像个“孩子”一样，似乎永远也 “长不大”：

怀孕后期，有快递要取，她老公让她自己去取，还美其名曰是 “运动对孩子好”；

有临产征兆时，半夜在家疼得打滚，她老公却说： “太困了，明早再说”；

孩子出生后，她老公 经常找借口出去玩儿，玩到凌晨一两点才回家，有时候喝醉了干脆连家都不回，说是怕影响孩子休息；

后来朋友要求他下班就得回家帮忙照顾孩子，结果她老公更气人： 连周末都不在家了……

朋友说，她老公没有婚外恋，也没有情人，但什么都不知道干，只知道玩儿！像个“长不大”的孩子一般！吵也吵了，闹也闹了，都没用！

这到底是为什么呢？难道婚前的甜蜜都是假象？

01

老公“逃家”的3个原因

失恋的丈夫

通常从孩子一出生开始，爸爸、妈妈的眼睛就分别只看到孩子，而忘了夫妻关系，这个家里也只剩下了父亲和母亲两个角色。

这种角色的转变，对家庭系统的影响很大。

小婴儿需要无微不至的照顾，所以很多妈妈会选择这个时候和孩子、月嫂或老人一起睡，而爸爸就像个局外人一样，被搁置在客厅或书房里。

那么，爸爸在这个时候就陷入“失恋”，夫妇间的情感根基也就被摇动了。

所以，当妈妈把精力全投入到孩子身上时，就会让一个不太成熟或者是还没有融入父亲角色的男人无法忍受。

没长大的小孩

现在大多数的年轻爸爸，都是家里的独生子，也是“天之骄子”：小时候有家人的关注；恋爱时有女朋友、结婚后有妻子的关注。

可是孩子一出生，家里所有人都围着孩子转，他不再被关注了，他认为自己成了 “局外人”。

被当成局外人往往是一种压力，当我们有压力时便会想要求生存，而所谓求生存的方法，在萨提亚理论中叫 沟通姿态。

萨提亚的理论中提到，人在压力的状态下，一般会有 4种失功能的沟通姿态，分别是讨好、指责、超理智和打岔。

比如一个小孩子，想引起父母的关注或想父母和谐，那么他可以做出不同选择：

讨好：乖乖地念书、听话而放弃自己的个性；

打岔：也可以选择做不良少年，离家出走或上网吧；

指责：他还可能会和父母争执、吵闹；

超理智：像计算机一样，只说哲学大道理或理论。

其实这都是他想吸引爸爸、妈妈关注的一种方式。

长大成人后的这个男人，当他再次深陷这样一种强烈地希望被别人关注的状态时，会继续用小时候习惯的方式。

也许，“逃家”老爸们，小时候通常用的都是“打岔”这种沟通姿态吧！

能力不足的社会人

很多爸爸逃家其实也跟他的能力有关。

一个独生子，一个从小在家娇生惯养的大男孩，突然要让他喂奶、抱孩子，他真的不知道该怎么办，只好能逃多远就逃多远。

02

让他回家

逃家老爸多是自我价值较低，或者还没有长大，想让他突然长大恐怕有一定的难度。

但想让他顺利“回家”也不是没有可能的，只要妈妈自己先变得成熟，让他不觉得家中有压力，他自然会回来。

幸好，自己的成长并非难事，下面的几种方式可能帮到你。

探索“冰山”

萨提亚模式用冰山来比喻个人的内在历程。

别人看到的一个人的行为，就好比是浮在海面上的冰山一角，而行为呈现出的，其实是每个人内在“冰山”历程的结果。

让我们来 分别解读逃家老爸和困惑的妈妈的冰山。

男人的行为是“逃家”，而在他逃家前，可以看到妻子、老人及月嫂都在关注刚出生的孩子，而忽略了他，他因此觉得愤怒、失望或吃醋。

他可能希望妻子会像以前一样关注他，自己的父母也会照顾他，因为他渴望被爱以及被注意。

所以，当没人注意时，他选择逃家，去别的地方寻找被注意的机会，对于被忽略，他采取了打岔的应对方式。

下面，我们换一个角度看看妈妈（妻子）的“冰山”。

妻子希望丈夫下班回家后，关心一下累了一天的自己，安慰几句，并且可以陪着自己，哪怕不干什么也好；认为丈夫应该照顾自己及孩子。

但结果是她看到丈夫一回家就把鞋子一脱坐在沙发上看电视、打游戏。

于是她就生气了，因为期待落空了，她带着愤怒的情绪和丈夫说话，语气也当然是指责的。

那么这个丈夫下次还会乖乖地回家挨骂吗？当然是逃得远远的。

两人没有了心灵的连接，就开始了恶性循环，结果是大家都很辛苦。

这个过程里，妻子忽略了自己的愤怒其实是源于“冰山”下她 期盼的丈夫的安慰和陪伴。

如果她能看到自己冰山里的这层，便可以平静下来，先问问自己：

是否一定要让丈夫参与家务才能证明他是在乎自己的？

自己有没有其他方法可以缓解疲劳？

两人能否学习一起去面对挑战？

让自己有更多的选择

更多地了解自己的“冰山”及对方的“冰山”，就能让自己有更多的选择，两个人的关系也会得到改善。

比如，有的老爸“逃家”，是因为妻子总强迫自己在家照顾孩子，可又不能胜任才逃走的。

那么这类妈妈，可能要掀开自己的“冰山”来看一看，底下的期待、渴望是什么？

也许是她认定了老公一定要这么做才算是表达他爱自己，爱这个家。

可以想一下，这个男人有没有用其他的方式做了这样的表达？如果他用其他的方式表达了爱，自己是否能接纳他没有用自己期望的方式呢？

另一方面，如果妻子邀请及接纳丈夫和自己一起“学习”照顾孩子，而不是认定他天生就该会照顾孩子，那么夫妻就可以在爱中共同丰富人生的阅历。

这样，婚姻关系也会比较稳固，整个家庭系统也将会良性运作，而且亦会拥有平静的心情。

一个有归属感的家

嫁给一个贪玩、不知顾家的男人时，其实也该知道想要他马上改变，当然是不可能的。

但我们可以用开放的沟通和让自己先有更多选择的方式，让他慢慢地感受到和孩子在一起的轻松以及对家庭的归属感，那么他一下班当然就想回家了。

比如他回家后不用亲自照顾孩子或做家务，只是想和孩子玩，就玩会儿，不想玩，就干自己的事。当然，一旦他和孩子玩了，你要采取真诚赞美和大力鼓励的态度）。

有时，夫妻两个人也要独处一会儿，重拾当年的浪漫。

其实，归属感并非是为他在家里准备美食、鲜花和性感睡衣，更重要的是给 对方一种轻松的氛围。

在亲密关系里，两个人正是因为彼此的相同而互相吸引，而在彼此的不同中成长，也就是说要相互去学习这些不同的地方，而不是把这些不同都藏起来或企图改变掉。

我们的“冰山”底层都渴望得到尊重及被接纳，那么尊重对方的选择然后一起探索更适合双方的方式，便可以让大家有更好的沟通，解决更多的问题。

一旦和老公之间有了和现在完全不一样的相处模式，老公就会有兴趣迈开回家的脚步，两个人终会有和谐的关系。

其实，那对孩子来说，也是最好、最健康的成长环境。

本文知识内容刊于《父母必读》杂志

编辑 | 《父母必读》编辑部

组稿排版 | 宋宇 视觉设计 | 宫颖

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