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然而，对于暧昧，每个人的感受差异很大。有的人认为暧昧是一段感情里的“高光时刻”，而有的人则希望尽量缩短这个时间，尽快把关系确定下来。为什么会有这样的不同？

2.

巨大的不确定性

暧昧，意味着一种巨大的不确定性。

一体两面。这种巨大的不确定性，带来不同的感受。

同样，剔除道德因素，我们尝试从心理角度去理解：为什么婚姻外的暧昧会如此有吸引力？

对于已婚的人，因为很多人并不想破坏婚姻的现实，所以，一段存在于婚姻之外的感情，几乎天然带着不确定的属性，而恰恰又是这种属性，让这段感情显得缥缥渺渺、欲说还休。这个时候，不确定性，反而加强了情感体验。

而，对于恋爱的人，就不一样了。有的人并不喜欢这种“不确定性”，不想停留在“说不清、道不明”的状态里，认为“不确定”让人很累，会希望尽快确定一段关系。

“不确定性”，包括两层意思：第一，不稳定，会时常出现波动和变化；第二，不明确，无论是表达还是接收到的信息，不够清晰。

无论是不稳定，还是不明确，都会带来一些问题。比如，在两个人的关系中，如果对方的反应不够明确，我们就要花费大量的时间，把对方的“似是而非”、“模棱两可”的反馈，尝试做一些理解，并翻译成我们能读懂的信息。这样一来，就意味着有大量的信息需要被处理。处理如此大量的信息，并非每个人都有这样的能力。

比如，我的来访张女士，她的职业需要跟很多人打交道。有一段时间，一个客户和张女士走得比较近，比如：一起出席活动后，会送她回家；行业里有什么会议和信息，都会和张女士私下分享；甚至有的要出席的晚餐，都会提前问张女士会不会一起去。

这着实让张女士困扰。

张女士困扰的关键点在于：她不知道这个客户什么意思，她对这个客户感觉也不错，她很希望，无论是什么意思，最好都能明确起来。不要像这样，不明不白的。她非常想马上把关系指定到一个稳定的结果中去，而不是像现在一样，悬浮在半空。

处理不确定局面的能力，每个人并不相同。如果，我们缺少处理不确定性局面的能力，这个时候，我们更希望对方能够给我们一个“明明白白”的反馈。

那么，什么样的人，应对不了“不确定性”？

3.

自我不稳定的时候，我们希望外界是稳定的

自我和外界，总要有一端是稳定的。

如果自己也不稳定，外界也不稳定，那么，两端就都在晃动，我们很难处理。所以，自我很不稳定的情况下，我们非常希望我们正在应对的外界是稳定的。这就是在暧昧的关系中，为什么有的时候，我们总是希望对方给一个“明白话”，而不能享受“暧昧”本身的原因。

我们不妨引申一下，这不仅仅在感情上，在很多地方都适用。

比如，我们常说的“安全感”。安全感也是一种自我感到稳定的感觉。如果我们自己不够稳定，我们会没有安全感，这个时候，我们就希望外界能够给我们安全感。

这样的例子随处可见，比如说，工作上，我们会希望找一个“稳定”的工作，比如机关、事业单位、公务员。这些单位相对更加稳定，这就是一个稳定的外部环境。

再比如，自我价值感。很多人的自我价值感也不够稳定，这个时候，我们也希望外界能够给我们一个稳定的反馈，以便我们大体上对自我有一个比较稳定的自我价值的衡量。

所以，外界的不稳定，带给我们晃动的体验中，我们的自我价值感也会随之波动。向上波动，当然不赖；但是，一旦向下波动，心脏受不了。

4.

越“高级”的人，越稳定

为什么越“高级”的人，越能享受暧昧？

因为，当我们自己足够稳定的时候，我们才能更好去应对外界的不稳定。

换言之，心理发展水平更高的人，之所以能享受“暧昧”，是因为，他们的自我更加坚实和稳定。

还是那句话：自我和外界，如果是两端的话，两端，总要有一端是稳定的。稳定的一端，才能支撑和处理不稳定的另一端。

在前面的例子中，随着我们咨询的进行，后来，张女士自己说：和客户的关系，里面包括很多不确定因素，在那时那刻很难直接界定——可能有利益关系，也有一定的情感关系。它们会发展变化，而很难在那个时候，有一个自己想要的所谓的“定论”。

5.

凡事无绝对

自我稳定与否，是一个连续的谱系。换句话说，当我们与外界发生关系，我们对外界稳定性的要求，并没有什么“正确答案”。

大多数情况下，我们往往两者兼有之。比如，有的时候，我们能够处理一定的不确定局面，但是，如果不确定性延续的时间越长，或者过于强烈，多少都会唤起我们的不安。

比如，暧昧的关系，持续三个月，也许你感觉还不错，但是，一旦持续三年，你可能就非常不耐受了。也好像，对于有些事情，我们能轻易下决定，而对于另外一些更重大或者我们更重视的事情，我们就会显得很犹疑。

然而，大方向上，如果我们有一个更稳定的内在，那么，我们就能有处理更复杂多变局面的能力。

来源：曾奇峰心理工作室（ID：zqfxlgzs）