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前段时间的热播剧《安家》中，就有一段妈妈吼孩子的场景。

苏天培的妈妈在辅导作业时，说着说着就开始咆哮：你脑子是浆糊？真是气死我了！

一边吼一边还去揪孩子耳朵。

那场面看得旁观者都胆战心惊，而苏天培的成绩却并没有因此而有所提升。

当我们教育孩子时，可以有100种办法，可是很多家长却喜欢用最无效的吼叫。

01 总是被吼的孩子，会变成什么样

《儿童发育杂志》发表过一项研究结果：父母对孩子大吼大叫，会引起孩子焦虑、抑郁，行为问题也随之增加。

不仅如此，长期被吼叫的孩子，连大脑结构都会发生变化。

哈佛医学院附属的美国顶尖精神病专科医院——麦克莱恩医院的研究成果显示：小时候常常遭受父母言语暴力的人的言语智商只有112分，比那些小时候没有经常遭受言语暴力的人（124分）要低很多。

那些被吼着长大的孩子，他们都怎么样了呢？

有一项对1000多名未成年人进行的调查分析发现：那些在家里经常被骂的孩子，后来大多出现了不良性格。

其中25.7%的孩子“自卑”；22.1%的孩子“冷酷”；56.5%的孩子“暴躁”，而他们中的大多数，都没有安全感。

台湾演员陈乔恩在一期节目中，将这种伤害展露无遗。

她坦言小时候经常被妈妈打骂，以至于听到妈妈的脚步声，都感觉像是魔鬼来了。

在谈到她母亲的时候，竟然还会下意识地往后看。

那种潜意识中深藏的恐慌和不安，即便经过了那么多年，仍然没有消失。

陈乔恩说，身边的人会觉得她并不像表面看起来那样，很多时候太坚强太冷血。

因为小时候随时可能被妈妈打一顿，那种不安全感深入骨髓，以至于长大后还是喜欢活在自己的世界里面，没办法敞开心扉。

这样的孩子让人心疼，他们得用一生去治愈童年。

02 有时候父母吼叫孩子，自己都未察觉

陈乔恩妈妈其实并没有意识到，自己的行为会让女儿产生这么大的阴影。

她在访谈中泪眼婆娑：我自己并不知道会这样，没有哪个父母会故意对孩子不好。

的确，大多数父母吼孩子，初衷都是为了他好。

很多时候，我们爱得太过投入，都没有意识到自己在用如此恶劣方式对待孩子。

我有个朋友曾跟我说了一个“大发现”，她辅导孩子练钢琴的时候，为了方便对照，进行了录音。

于是，她听到了自己在“指导”孩子弹琴时，长达2分钟的吼叫。

朋友说：“我原本都不晓得，自己的声音竟然这么丑陋，简直怀疑那是不是我。”

亲子节目《超级育儿师》中也有个类似的环节：在一个陌生的房间，给妈妈播放他平时教育孩子时的声音。

当一声声怒吼袭来，那位妈妈被自己的声音吓到，蹲下身捂住了耳朵。

很多父母在外面彬彬有礼，从不会对领导、同事大吼大叫，但面对孩子的时候，却“一点就着”，为什么？

不过是因为孩子弱小，无力反抗罢了。

我们从不会因此而损失什么，但我们真的不用付出代价了吗？

那些深藏在孩子内心的恐惧，只能由孩子自己买单；而因此造成的伤害，总有一天会来反噬我们自己。

03 吼孩子的父母，大多也有一个被吼的童年

老一辈的父母总认为打是亲，骂是爱，对孩子教育轻则吼骂，重则棍棒。

这样被教育出来的孩子，不知不觉中也会用同样的方式，去对待自己的子女。

因为不曾被好好对待，所以只会使用暴力进行沟通。

有个妈妈，因为孩子越来越不爱说话，担心他会自闭，去找心理咨询师。

聊天过程中，咨询师发现，孩子以前是正常的，只是不太愿意在公开场合表现而已。

于是，他请那位妈妈回忆，孩子有没有受过什么刺激，或者在变严重前，有没有发生过什么事。

妈妈想了一会儿，说：有一次学校上公开课，她让孩子举手回答问题，结果他磨磨蹭蹭就不愿意举手，在自己不停的催促下，才勉强把手举起一点，估计老师都没看见。

那堂公开课，孩子一个问题都没回答，于是一出教室，自己就冲他大吼：你怎么这么怂，真丢脸！

咨询师接着问：“你跟你先生性格怎么样呢？”

那位妈妈愣了一下，然后就哭了。

她突然想起了自己小时候，因为总是躲着生人、不愿意叫人，而被妈妈辱骂的场景。

她这才明白，每每看到孩子胆小的样子，其实是看到了小时候的自己。

对孩子吼叫，源于对自己无能的愤怒。

可是孩子有什么错？

他遗传了自己的性格，而自己却传承了暴力的教育方式，差一点就毁了孩子。

04 戒掉“吼叫”教育，不妨这么做

如果我们不曾被温柔对待，没关系，至少我们可以让语言暴力到此为止。

戒掉吼叫教育，我们可以试试以下办法：

• 找到吼叫的“触发器”

我的一个闺蜜说，每当孩子出门磨蹭的时候，她的火就会蹭蹭蹭地往上冒。

所以，“孩子出门磨蹭”，就是闺蜜吼叫的触发器。

每个人的触发器不一样，有的是因为孩子做了让自己不爽的事，有的只是因为自己心情不好或者太累了。

当我们找到了这个“触发器”，那么下次就可以避免这些情况。

比如孩子出门磨蹭会让自己发怒，那就提前安排时间，早点出发，给孩子足够的准备时间。

即便没法避免，我们也能提醒自己：“吼叫高危预警，一定要冷静。”

• 想吼的时候，给自己一个暂停键

罗振宇曾经打过一个比方，我们大脑中有2个小人，一个负责冲动，叫做杏仁核；另一个负责理性，叫做大脑皮层。

杏仁核的反应很快，当我们冲动发怒时，一般都是杏仁核在起作用。

但是世界很公平，反应快的一般都不能长久。所以，只要时间一长，冲动就消失了，不会有人能持续发一天的火。

所以，当自己的怒火就要喷发的时候，给自己一个暂停键来拖延时间。

这个暂停键可以是深呼吸，也可以是暂时离开现场。

告诉孩子：“妈妈现在需要冷静，先离开一下，等一会儿再聊。”

• 做60分妈妈，不要给自己和孩子太大压力

哪个暴怒的妈妈，生娃前不是个小仙女呢？

只不过有时候我们对自己和孩子的要求太高，无形之中产生了很多压力。

压力一多，就需要释放，于是很多妈妈选择了最直接，也最无效的吼。

心理学家温尼科特说过：不要做完美妈妈，做一个足够好的妈妈就可以了。

我国心理学者曾奇峰把这个“足够好的妈妈”贴切地翻译为60分妈妈。

妈妈做太多反而碍事，60分足矣。

• 用事实和明确的指令来代替抱怨

冲娃吼叫时，我们一般会这样说：

“你怎么把玩具扔得导到处都是？”

“这么简单都不会，你有没有脑子？”

“刚说过就忘了，你怎么回事？”

其实，这些话完全是抱怨，毫无建设性的作用。

我们不妨换一种温柔而严肃的方式，明确地指出问题和期待：

“我看到地上都是玩具，你可以把它们捡起来收拾好吗？”

“这道题目你不会做的话，可以再看看课本，想想老师是怎么讲的。”

“这件事不要这样做，下次要记住哦。”

告别吼叫，是有效教育的开始。

当我们学会了好好说话，孩子们才能好好听话。

希望每一个小孩，都能被温柔以待。

与所有父母共勉。

作者：张书愿，二胎鄙视链最底端的职场妈妈，洞悉人性的心理学爱好者。人生是一场用心的体会，愿你我都能甘之如饴。部分图片来自网络，版权归原作者所有。