我跟前男友分手，虽然在很多人看来是我抛弃了他，是我不懂事，但我自己心里知道，不是别人说的那么回事。

我们分手的真正原因是“三观不合”，观念上差距很大，简而言之就是：他和他母亲都妄图让我扶贫，但我偏偏很讨厌扶贫式婚姻，所以只能分手。

在跟他一起回家见父母之前，我们的感情还不错，观念上让我感觉也很合拍，所以我们才会一直在一起。但是，在我主动要求去他家之后，跟婆婆在一起生活了一星期之后，我发现我们不合适，这样的婚姻如果开始，对我来说是损失。

我主动要求去他家住，对我来说是一项对婚姻的“调研”工作。我想弄清楚他们家人都是什么样的人，我想弄清楚他和他家人之间是怎样的关系，我想弄清楚我跟他们家人是否合得来。

表面上看，他们一家人都很好，很老实，也很善良，但是，观念上却跟我有很大的冲突。

婆婆虽然对我很客气，总是做我喜欢吃的饭菜，还专门为我腾出房间，但是，这些都抵不过我们之间的观念冲突。

『我很希望你跟我儿子现在就结婚，但是不行，因为他上面还有个哥哥，哥哥没结婚，弟弟先结婚会让人笑话。我觉得你们可以不用那么急着结婚，可以先帮衬他哥哥结婚，反正你们都上过大学，赚钱比他哥哥多，现在多帮衬他一点，日后他反过来帮衬你们，这样才是一家人该有的样子。』

以上是他母亲跟我说的话，我事后向他确认，他没有否认，还说，“我哥买房差50万，让你爸妈支援，反正都是一家人了，我们谁都不该在花钱方面斤斤计较！”

不管是他还是婆婆，说话的语气都是一种“推心置腹”的语气，给人的感觉就是他们说的很有道理。但是，我还没有丧失理智，我听得出他们有一种理所当然的观念，认为他们的要求是对的，我无论如何都必须接受他们的要求。

我在他们家的时候没有翻脸，但是在离开之后，我做出了分手的决定，因为这样的婚姻对我来说不公平。

我自己有多大能力我知道，我前任能赚多少钱我也知道，我父母手里有几个钱我更是一清二楚，如果按他们家的要求去执行，成全了他哥哥的婚姻之后，我和我父母都会被打回原形，让我做出这样的牺牲，我怎么都无法说服自己。

钱都给他哥哥用了，我们要想买房结婚，需要花费好几年，谁知道好几年之后会是什么样？我为什么要拿自己的青春做赌注，我为什么不分手另寻良人？相比之下，不让我做出那么多牺牲的婚姻才是最适合我的。

我跟他提出分手的时候，他显示很诧异，然后回归平静，用一种略带指责的语气说：“既然你不愿意就算了，我要娶的人，肯定需要认同我的一切，肯定要跟我一起面对我家的困难，如果连这种最基本的一致都没有，真的不该结婚！”

我本来想反唇相讥，但想想还是算了。他认为我跟他的观念不一致，我正好也认为他跟我的观念不一致，闹翻脸没意思，他不认为自己有错是他的事，反正我也没有错，既然谁都没有错，又都不愿意结婚，不分手还等什么！

东林夕亭情感建议：

感情的事，肯定要注重“观念是否一致”，只有两个人观念一致了，才能做到同心。尤其是婚姻，因为既涉及到感情生活，又涉及到物质生活，如果两个人没有一致的观念，总是在赚钱和感情的问题上互不相让，互不认同，日子会过得一团糟。

有人可能会说，“我认识一些夫妻，从来没考虑过观念的问题，照样在一起过得很好！”这种事是这样，如果两个人都不在乎观念的问题，那就不存在观念冲突的问题，在一起只要能过就行，当然也是可以的。但是，一旦你在意了，那就只能在意到底。

换言之，认为结婚只需要将就的两个人，无所谓观念冲突。但是对于不愿将就的人，追求各方面门当户对的人，你还是重视下你和对方的观念是否一致比较好，不然开始一段将就的婚姻，对彼此来说都是一种折磨。

就拿上面那个女人来说，如果她能接受男方的观念，愿意开始一段扶贫式婚姻，自然没什么问题，也不会分手。但是，她不愿意扶贫，这就是她的观念，而她前任非要让她扶贫不可，这种状态下自然不可能结婚。

其他人如果对观念很重视，那你就必须考虑你和对方在观念上是否门当户对，让你感觉三观不合的婚姻，还是不要开始的好，不然开始后才意识到是一种折磨，那时候离不离婚对你来说都是损失。

我是东林夕亭，你有故事，就来找我。

如果你是上面那个女人，你愿意扶贫吗？