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我知道，我怎么都逃不过这一劫了，所以，我还是把被动变成主动，直接跑到你们的锅里吧。

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原来阿三也不是万能的

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商场有个免费发华夫饼的活动

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感觉比一般人还绅士

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哪位来解释一下

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叫了辆车，上车后跟司机全程没说一句话。高速上一路闪电，然后开始下起小雨。司机面前有一包烟，他几次摇下一点窗户又摇上再摇下一点，最终拿起了烟，扭头看了我一眼，我看着烟。司机把烟递向我，我抽出一根，他自己也点上。现在我俩各自抽着烟，依然没有说一句话。

有一天晚上一个男的和一个女的上街吃饭，突然停电了。男说你害怕吗？女说怕。男勇敢的;说别怕有我在，女说就是应为有你在我才害怕，男奇怪的问为什么，女说因为我怕你趁我看不见的时候偷吃我的面，只听四周一片喷面声！

老妈从菜市场买只鸭子，乐呵呵的发微信告诉我:闺女，今天你爸可有口福了，这只鸭子三年的，卖给我那个人说现在吃特别合适，炖好肉给你爸吃，给你留碗汤。回家收拾好下锅就出来看电视了，几个小时后闻到一股怪味，冲向厨房开锅一看里面都冒黑水了，老妈气的连锅带鸭全给扔了……刚好这时我下班回家，一进屋老妈瞪了我一眼，跟我讲诉事情的经过，末了开始骂我:“你说说你，这么大个人还不找对象，天天赖家里，要不是给你炖鸭子锅能坏？给我二百块钱明天买锅。”我……

昆虫王国评选先进典型，屎壳郎榜上有名。苍蝇甲忿忿不平。苍蝇乙安慰道：“屎壳郎就是有能耐，同样在粪堆里混，你看人家多有创意，把粪搓成球，自己还成了运动员！ ”

高中时，我早恋了，男朋友是我班班主任的儿子。一天下课后，我和男朋友在学校的小花园手牵着手，被班主任碰个正着。班主任把我俩叫到办公室，板着脸训了十几分钟。随后，班主任啜了口茶：作为班主任，该说的我已经说了。作为一个母亲，看到你俩在一起，挺高兴的，哈哈…

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