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13年7月他得到了一个去江苏南通工作的机会，赚的比以前多，虽然我们会分隔两地，但我支持他去。

14年1月我俩登记了，我以为婚礼不远了，结果他一直借口说，在外地上班没空回老家张罗。14年年底，他又跟老板闹掰，回来了。

但还是不提婚礼的事，我们不知为此吵了多少架。

后来同房我骗他自己在安全期，没用保护措施，怀孕了。

终于在我怀孕4个月的时候办了婚礼，当时我窃喜自己以柔克刚，终于得偿心愿。

2016年4月儿子出生了，在医院，他还跟我妈发生了争执。

哎，我妈性子急嗓门也不小，这是他俩都有不对的地方，但如果是我的话我会忍，不会跟长辈起冲突，但他不会。

出院后我妈去我家伺候月子，结果给我累够呛，总要协调他和我妈的矛盾，他也没有多感激我妈，觉得都是应该的。

孩子不到两个月，他又去南通工作了， 我和孩子就去我妈家生活了。

后来我多次提议带孩子一起去南通生活，他都拒绝了。好在他每个月的工资都会交给我。

后来我怀疑他出轨了，我看他的一个女同事曾给他发过一条微信说：“今晚你别来了，明天要早起，咱俩时间赶不到一起，朱总早上还要找你，厨房也离不开你。”

我当时脑子轰轰的，忍了几天才去质问他，他说那女的发错人了，我不知道该不该相信他。

这事情之后，他对我就越来越冷淡，18年底，他再次回老家，打算自己开个小店，结果装修店面的时候，他又跟我爸闹矛盾，然后我没控制好情绪，就骂他了。

从那以后，我们一直冷战至今，快一年半了。我也给他发了很多微信，跟他聊我们之间的各种问题：

比如分居的问题；我父母对我们干预太多的问题……我说了很多好话。

但就是无法解决，他说等孩子再大一点，我俩各走各路。

但我觉得不至于，而且我提醒他，如果离婚，儿子也会在单亲家庭成长，但都说服不了他。

而且我弟弟一直没有工作，靠我父母养着，他们也很糟心，而我一直是乖女儿，16岁就辍学工作，就为了贴补家里，如果我离婚，我怕父母受打击，接受不了。

我到底该怎么办？盼回信，谢谢。

回信：

你老公到底有没有外遇，你没有必要去查证，因为不管有没有，他都并没有真诚的爱过你。

就算你现在不接受离婚，他也终究会想各种办法逃离你。

要么，等将来遇到他自己心仪的小三，然后以更无赖的嘴脸回来逼你离婚；

要么，以去外地工作等各种方式，让你婚内守寡。

这婚，无论离还是不离，都跟离了没太大区别。

但是做人总要有点尊严，你从他这里既得不到感情、尊重，也得不到育儿支持、家务分担；

能得到的，也无非是他那点并不稳定，时不时还失业断流的工资。

但他已经明确说出了“等孩子大点，各走各路”的话，所以相信要不了多久，他的工资也不会给你了。

毕竟他也要攒钱开始新的生活，包括找新女友、组建新家庭……

当初他不想结婚，你靠怀孕逼婚；现在他离婚大计的蓝图都快画完了，你还在思索如何挽救感情？！

一直以来，在这段关系中，你就卑微到了极点。

你说搞不懂“结婚对于他来说有那么难吗？”

结婚不难，但跟不爱的人结婚，就是很难啊。

他一直是抗拒跟你结婚的，而你所谓的“就是喜欢他”，很大程度上，也只是一种“拯救欲”。

再看你的原生家庭，就不难理解，为什么你这么乐于当圣母，拯救一个众人眼中几乎一无是处的男人。

你弟弟成年了却一直没有工作，而你从小就是乖乖女，16岁辍学贴补家用。两个特征放在一起，就让人不寒而栗。

这背后的真相往往是：

爱无能、又重男轻女、控制欲很强的父母，养废了儿子，并且一直在要求女儿成为一个习惯性的“牺牲者”。

婚前，你老公两年空窗期寂寞难耐，再回头勾搭你，请你吃一顿饭，帮你凉凉菜，就能把你感动的热泪盈眶。

可见，你从小到大，就连“记住你饮食偏好，凉凉菜”之类的关怀，都极少能够从父母那里获得。

你说“如果是我的话会忍，不会跟长辈起冲突”；“不愿离婚，怕父母受打击”……

这些话也都侧面反映出，一直以来，你在“讨好父母”这件事上，有多么卖力。

严重缺爱的你，实在很让人心疼。

但无论父母还是老公，这群爱无能人，永远没法给你期待的爱，就像枯井里打不出水。

对这个事实，你唯有看清、放下幻想、哀悼、接纳，才能斩断痛苦的轮回。

最后，孩子成长在单亲家庭并不可怜，眼看母亲活成没有自尊的人，才真的可怜。

请你尽力完成自我救赎，不要让儿子被迫成为你的“拯救者”，然后祸害又一个女孩。