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01.

这种膈应，我朋友小滢感触颇深。

两年前她准备结婚，邀请闺蜜当伴娘，临近婚礼的时候，她确认了两遍，对方都承诺会准时到场。

可是到了婚礼前夕，她却突然收到闺蜜的信息，说身体很不舒服，无法来参加婚礼了。

虽然临时被放鸽子有些不爽，但考虑到情有可原，小滢也没有过多埋怨或责备。

婚礼当天，她找了别人来顶替闺蜜的位置，一切也还顺利。

可是到了晚上，闺蜜专程打来的一个道歉电话，却引起了她的极度不适。

除了一开始的简短问候，闺蜜几乎全程都在卖惨诉苦，一直讲述自己最近在工作和家庭中的各种不如意，讲了差不多一个小时。

期间，小滢无数次想挂掉电话，但碍于情面又一直强忍着。可越忍，心里越堵得慌，有一种难受又憋屈的感觉。

最后终于挂掉电话以后，她突然莫名其妙地被一阵愤怒淹没了，决定断绝跟闺蜜的交情，不再主动联系对方。

这是怎么回事呢？

回顾整个过程，闺蜜的缺席本就让小滢就受到了困扰：不仅要处理内心的失落感，还要花费时间和精力去找人临时顶替。

可是闺蜜在电话中，一直聚焦在自己的痛苦与无助。

既看不到小滢正处于需要支持和祝福的人生重要时刻，也听不到小滢诉说自己额外承受的压力或损失。

她看似在道歉，其实却不是。

因为真正的道歉需要双方情感的参与和交融，而在这件事里，我们只看到了道歉者单方面的情感输出。

也就是说，你的声音从来不曾被听到过，你心中受伤、憋屈的感受也从来不曾被看到过、抚慰过。

比如，

一个陌生人急急忙忙走过，踩了你一脚，他一边说着“对不起”，一边头也不回地走了；

男朋友约会迟到了半个小时，他不断地解释自己昨晚加班到多晚，今天的交通有多拥挤，自己赶过来有多累；

上司冤枉并错怪了你，真相大白后，他不停地解释自己当时是如何想的，如何产生误会的……

他们的道歉里都有一个共同特质：

只有“我”，没有“你”，更没有“我们”。

也就是说，你心中受伤、憋屈的感受始终不曾被看到过，抚慰过。

不被看到，就无法产生链接，你自然也感受不到他们的真诚，甚至会愈发委屈和不满。

02.

有的时候，在自恋式道歉的氛围中，即使对方主动提供了补偿，我们也依然会觉得隔应。

因为从一开始，这就不是一个平等的沟通。

灵灵大学毕业以后，一直在一家私人公司担任老板的助理。

一开始，她觉得老板人不错，不仅是一个商业女强人，还是一个乐善好施的慈善家。

同时老板还常常对灵灵说：只要你好好干，公司总会有你的一席之地。

因此，灵灵工作也很卖力，大到会见客户，商业谈判，小到接送老板的孩子，她都不遗余力，随叫随到。

可就在上个月的某一天，她被人事部告知马上要换岗，助理的工作被一个学历更好的人顶替了。

灵灵一下子无法接受这种突然的“被抛弃”，但在责任心的驱使下，她还是给老板发了邮件，做好了交接。

邮件刚发过去，老板电话就打过来了，连说几十个对不起，并解释说是这两天的一个临时决定，由于自己实在太忙了，所以忘记跟她说了。

同时老板还特意给她安排了一个轻松稳定的行政类岗位，来表达歉意。

其实，换位思考，灵灵也能理解老板为了工作需要而更换助理，为了不让自己懈怠而没有提前告知。

但是，她的心里始终觉得非常隔应，并隐隐约约产生一种被欺骗、被利用的感觉，但又说不出老板的做法哪里出了问题，这让她觉得很痛苦。

直到最近跟朋友聊起，她才猛然意识到： 所谓道歉，不过是老板从头到尾的独角戏。

表面上看，老板有在道歉，也在用行动去做补偿。但她并不是从灵灵的实际需求出发，也没有聆听过灵灵的真实声音。

她只是全程按照自己的意愿去操办一切，甚至从来没有考虑过灵灵的情感。

就像她某次在因误会责骂了灵灵以后，又送了一瓶高级香水来补偿一样，看似真诚，却忽略了灵灵更需要被聆听、被看见。

在这样的关系里面，两人的身份并不平等，更像是老板自己演绎了一个高姿态的道歉者，并要求灵灵被动地配合演出。

老板的眼里从来不曾看到过别人，也不曾真正在乎过别人的感受，她只是想通过赔礼道歉这个举动来维持自己的“好老板”人设。

整个过程，她并没有付出真心，灵灵自然也感受不到真心。

03.

那么，面对别人的自恋式道歉，我们应该怎么做，才能减轻自己的不适呢？

首先，我们要肯定的一点是：

道歉者从来不应该成为主导；

被困扰被伤害的受害者，才是拥有最终话语权的一方。

然而，我们从小就常常被教导要宽宏大量：

当别人说“对不起”的时候，要说“没关系”。

所以很多时候，我们会不知不觉地变成一个被动的受害者，明明心里很不舒服，还要委屈自己去原谅对方。

可事实往往是，盲目的原谅，不仅没有缓解痛苦，反而会更难受。

因为在自恋式道歉的过程中，我们被道歉者忽略了；而在原谅对方的过程中，我们被自己忽略了。

所以说，与其不假思索地原谅，不如先看见自己，觉察自己的受伤情绪，并合理表达。

在西方文化里，面对别人的道歉，一个人可以根据自己的真实情况，做出两种回应：

It doesn’t matter（我没关系）；

Apology accepted（ 我接受了道歉）。

前者意味着：我不要紧，也释怀了；

后者意味着：我收到了你的道歉，但心里仍然不好受。

通过这两种不同的回应方式，他们准确地表达了自己的真实感受。

或者，我们也不一定要立即回应。

曾看过美国老师小绿分享过一个故事:

一年级学生约瀚总是在课堂上捣乱，屡教不改。

老师把情况反映给了学生家长，引起了家长的极度重视。

第二天，约瀚怯生生地来到老师面前，小声地说了句“对不起”。

老师回答他：“谢谢你跟我道歉，我想看看你接下来会怎么做哟。”

直到后来看到这位学生在课堂上真正做到遵守纪律了，老师才最终原谅并奖励了他。

同理，我们也可以通过观察对方的后续表现，来决定是否原谅，甚至我们还可以选择不原谅。

毕竟，我们没办法要求一个自恋型道歉者去真诚地忏悔，也许对方真的做不到。

像小滢的闺蜜，过度沉浸在自己的悲观世界里，无法看见别人；

像灵灵的老板，过度自以为是，不愿意看见别人。

同时我们可以尝试改变自己，去避免二次伤害。

就像文中的小滢一样，不再主动联系闺蜜，谨慎接听对方的电话，避免再度被动承接负面情绪；

灵灵也一样，拒绝了老板的安排，然后通过自己的努力，找到了一份心仪的新工作。

总之，要记住的是：

受害者才是事件的主导者，原谅与否取决于他们。

04.

当遭遇自恋式道歉的时候，我们会烦心。

但我最后也想说，当我们自己犯错的时候，也要警惕不要变成一个自恋型道歉者。

其实很多时候，自恋式道歉者并没有恶意，而是出于一种自我防御——

通过把错误合理化，让自己看起来没那么“坏”。

但在这个过程中，他们又往往会无视受害者的困扰，让对方觉得更难受。

所以，在道歉过程中，我们要先卸下防御，走出自恋；然后进入真正的核心：看见受害者，促成和解。

电影《唐山大地震》里有一个母亲向女儿道歉的场景让人印象深刻。

方登一直对妈妈选择救弟弟而放弃自己的事而耿耿于怀，直到32年以后，才第一次回家与妈妈相见。

一进门看到一盘番茄放在桌子上，她惊呆了，那是当年地震前夕自己心心念念的事情。

随后，妈妈从厨房里走出来，说了第一句话：“登，番茄我洗好了，妈妈没骗你。”

这就是看见的力量，妈妈被愧疚和自责困扰了大半辈子，牢牢记着女儿当初对番茄渴念的模样。

那一刻，她把歉意深情地传达给了女儿，促成了母女后来的和解。

回到前面伊能静的例子。

其实同节目组的张萌，也曾因为拉踩对手而在微博公开道歉。不过方式不一样，收获的结果也不一样。

在视频中，她全程围绕事件，先是解释了自己当时的处境和误会，然后着重强调了对手的优秀与努力：

“你们小组真的很棒，我们输得心服口服。如果是我，我也投票给你们。”

最后，她获得了大家的一致谅解。

设想一下，如果伊能静在道歉过程中，也能够把目光更多地放在队友和梅艳芳的身上，去承认伤害、共情她们的感受。

也许，网友也能从中感受到她的真诚，理解和接纳她的小失误，而不会再是一味地吐槽与责备了。

所以说，道歉确实是一门学问。

只有走出自恋，用心看见受害者，才能让和解变成可能。

作者：天雅，一个默默无闻的心理学爱好者。

本文原创首发公众号：武志红（ID:wzhxlx）。