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后来，我认识了现在的老公，他是理工硕士，超级温暖顾家，我们结婚4年了，买了房买了车，还有一个2岁半的女儿。

我对现在的生活很满意。

11月2号，和T重逢后，他在微信上给我留言，大致意思是，他也结婚了，妻子强势不温柔，他过得不开心，受今年疫情的影响，公司效益很差，这些年虽然没有联系我，但心里一直都没忘了我……

Ｗｈａｔ？

他这不是在撩我吗？又要出轨劈腿的节奏？这个惯犯，他还以为我是当年那个傻乎乎的小丫头吗？

哎呀，我当时气得直想钻到屏幕里，扇他两个耳光。

我本想报复他，撩他几天，等他火急火燎提出见面，再一句话摔到他脸上：“滚！你这个人渣！”

但想了想，还是算了：与其有这时间，不如好好陪陪孩子。

所以，我就拉黑了他。

但这件事儿，在我心里没过去：

我不明白，当年怎么会喜欢上这样一个男人，还把他当成宝，为他掏心掏肺肝脑涂地，我怎么就这么傻呢？

今天，再看他的言谈举止，说话套路，我都觉得恶心。

对，就是恶心。

我为自己当初爱过这么一个人渣感到恶心。

虽然，现在我们桥归桥，路归路了，但这恶心的感觉，一想起来，我就想打自己两巴掌。

娜姐，我这是什么心理？

求分析，求治愈。

我也很想知道，别的读者有没有遇到过这种情况。

我愿意公开我的来信，让大家讨论。

『 答』

感谢信赖。

我有个好朋友叫梁小妞，现在每天都在帮我看错别字。

有一次我俩一起到广州出差，晚上睡不着觉，聊起各自的前情旧事，我给她讲起中学时，曾暗恋过的一个男生。

“哎呀，当时真心觉得，他真是哪儿哪儿都好。”我感慨地说。

灯光下，梁小妞忽闪着美丽的大眼睛问我：“那现在，你觉得人家咋样？”

我掐指一算，差不多２０年没见了，现在人家什么样，我还真不清楚。

我清楚的是，在十六七岁的青春岁月里，有个穿白衬衫的少年，犹如一道光，哗啦一下照亮了我的人生。

我为他欢喜为他忧伤，因他思念因他迷茫，那些青春岁月里极其苦涩的爱恋和极其滚烫的思念，我至今都无法否认。

即便今天，我再也不会以这样的方式，喜欢谁。

是的，亲爱的姑娘：

不必否认，我们曾经的每段感情，就像不必否认，我们走过的每段路。

尽管它们不都是圆满锦绣，但我想，正是有了它们，我们才成为今天的自己。

这是今天这封信，我想和你分享的第一个认知。

接下来，我们再来谈谈，关于旧爱，每个人都要看清的 三个问题——

1.

如果时光倒流，

你会不会被他左右？

情爱中，最大的笑话，不是“我养你啊”，而是“如果再让我选择一次，我肯定不会选择他／她”。

真相呢？

真相是，如果时光倒流，我们还是当初的自己，那么我们还会爱上那个人。

或者说，那类人。

因为，选择，是见识和境遇的产物。

如果，我们的见识没有变，处境没有变，那时光倒流到１８岁，我们还是会重蹈覆辙。

年少时，我们见识浅薄，能量有限，识人不够，阅历太少，容易被感性支配，因为内心迷茫，不懂如何爱，有时也分不清什么是真爱，什么是伤害。

然后，错误地以为：

付出才是爱。

我们在盲目的毫无保留的付出中，掏心掏肺甚至委曲求全地去爱一个人。

这种爱的执念，不仅让我们过分美化那个人，给他周身涂上一层闪亮的金光，而且忽略他/她到底是一个怎样的人。

直到，我们在失衡的付出中，感到疲惫和绝望。或者我们遭遇背叛，发现错付了真心，心口绞痛，趔趄转身。

甚至，多年后，忆起往事，依然羞耻自责。

为什么？

为什么现在看来，特别普通甚至根本不值得爱的那个人，我们当年却爱得死去活来？

因为，旧爱的本质，是年少时我们自己的投射。

是我们在那样的年龄，以那样的格局，靠那样的磁场，吸引而来的人。

他就像一面镜子，映照出的，是我们青春的苦涩和匮乏。

你在刚刚大学毕业时，遇见Ｔ，被他的巧语和容颜迷惑，甚至在自卑中觉得自己配不上他。

为了配得上他，你用低到尘埃里的卑微，和超出承受能力的付出，去讨好他，去挽留他，去感动他。

他知道怎么征服你这样的平凡女孩，也清楚怎么用身体换取最大利益，他捏住了女孩子普遍缺爱的软肋，甚至在今日重逢中，依然想用旧情和套路征服你。

但今天的你，一眼就把他看穿了。

为什么？

因为，你成长了。

岁月的馈赠和生活的磨砺，让你果敢又坚定，聪慧又通透。

而婚姻的幸福和丈夫的深爱，不仅给了你拒绝诱惑的底气，而且让你快速鉴别出，何谓真心何谓假意。

而他，因为一直原地踏步，没有走上正路，内心猥琐狭隘，变得愈发面目可憎。

这是你们之间的差距。

也是你果断远离渣男，懂得及时止损，不断努力上进，修来的福报。

问题是，已经今非昔比的你，在看清他的真实面目后，为什么那么排斥那段过去？

这，关乎旧爱的第二个问题——

2.

你甘当受害者，

还是相信自己是创造者？

情爱中，有过创伤体验的人，最容易走入的误区，是 “受害者监牢”：

因为有过创伤，有过剧痛，所以习惯以受害者自居。

就像坐过牢的犯人，就算走出了高墙，还因为惯性，依然被禁锢在无形的监狱里。

只要遇到和那段创伤有关的人，这种受害者的感觉，就会被激活，就会让你觉得羞愧难当，没法面对自己。

所谓“不堪回首”，就是“受害者监牢”最形象的解释。

你在年少时，盲目又全情地爱过那样一个人，结果他却背着你劈腿，且他出轨的人，是你认识的有夫之妇。

这种颠覆三观的认知，无疑于在你心口插一把刀。

尽管后来，你离开了他，开始了新的生活，但这种被掩埋于生活泥沙下的伤痛，一直都在。

直到你们再次重逢，他的撩拨和丑陋，把你的伤害再次唤醒。

让你在一次次回想起那段过去，一遍遍品尝那种羞辱中，发出“这么恶心的人，为什么我当初会爱上他”的感叹。

你排斥的，是他，但更是屈辱的自己。

而走出“受害者监牢”唯一的路，是接受过去那个疼痛的、受伤的、羞耻的自己。

亲爱的姑娘，不要逃避，要逮着这个机会，直面那段过去，抱起记忆里那个受伤的小女孩，在心里一遍遍对她说：

“你没有做错什么，错的是人渣。你不要觉得丢脸，丢脸的是坏人。你不能一直当受害者，你已经成了颠覆过去的创造者。”

姑娘，你不是受害者，你是创造者。

你遭受背叛后，没有继续加大沉没成本，没有继续和烂人纠缠，没有在心理和身体的依赖中，自轻自贱。

你发奋苦读，考上了公务员，摆脱了原来的圈子，遇到了更好的爱人。

从这个角度看，那个男人伤害了你，但这段伤害却成就了你。

尽管，你讨厌这样的经历，但你用一路的成长，解释了这个朴素的道理：

经历，本质上没有意义。

但我们从经历中，获得的觉醒和认知、成长和蜕变，会让这段经历，有不一样的意义。

理解了这一点，我们才能看清关于旧爱的第三个问题——

3.

你该如何回忆我，

带着笑还是很沉默？

尽管，每个人都希望第一次爱的人，就是良人，第一段踏入的情，就能白首偕老。

但，如果婚恋如此简单，它也不会在我们的情感世界里，引发这么多动乱：

真爱，就如真经一样，因为稀少，因为不易得到，因为需要磨砺，因为要持戒修行捧出赤诚，所以才难得。

因为难得，所以才显得可贵。

初恋也好，前男友也好，已经结束的婚外情也好，一别两宽的前夫前妻也好……

这所有的旧爱，都埋葬着疼痛，也都藏着深意。

我们这一生，不管在情爱的路上，遇见了谁，有过怎样的纠缠，打过怎样的对手戏， 抛去道德评价和输赢结果，本质上都是为了找到更真实的自己。

伤害，让我们变得独立而智慧。

美好，让我们变得温柔而慈悲。

离别，让我们习得无常和珍贵。

重逢，让我们打捞出往事和理解。

我们不必感谢旧爱，但我们要谢谢捱过伤痛的自己。

我们也不必对过去念念不忘，但我们要学会从那些经历中，习得成长，从此不再内心动荡。

亲爱的姑娘，愿你收到这封信，好好把那段往事，在心底作个了结。

不再羞耻，不再否定，不再活在受害者的牢笼。好好珍惜当下的生活，好好善待爱你的丈夫，好好养育可爱的孩子。

这封长信的最后，我还想和你还有更多同样处境的人，分享这么一段话：

我从不后悔，在饥渴而匮乏的盛年，那样爱过你。

我很欣慰，从此后，我慢慢遇见了从容而丰盈的自己。

加油。

——— 结束，是另一种开始 ———

作者简介：刘娜，80后老女孩，心理咨询师，情感专栏作者，原创爆文写手，能写亲情爱情故事，会写亲子教育热点，被读者称为“能文艺也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。