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很多时候为什么拒绝会让孩子产生“爸爸妈妈不爱我”，甚至“我不值得拥有”的匮乏感，其实根本原因并不是拒绝本身，而是爸爸妈妈对孩子愿望的 不理解、不尊重、不在乎。

孩子想要的东西，爸爸妈妈连了解都不了解一下，果断拒绝，会让孩子有“不被在乎”的感受。

在孩子想要什么东西的时候，爸爸妈妈可以先蹲下跟他并排，看孩子的表情确认下Ta到底要啥： “你是不是喜欢这个？”

其实有时候娃只是感兴趣，不舍得走，不见得是一定要买。

如果你先入为主的问 “是不是要买这个” ，甚至孩子都还只是看看，你就直接给Ta一个选项“买”，反而会提醒孩子—— “啊，我怎么没想到，还有买这个选项，买，必须买！”

你问了孩子喜不喜欢，Ta就能感觉到大人在理解他的情绪，往往也会没那么敌对，这时候可以接着问问他 “为什么喜欢这个东西”

比

如

“你觉得这个特别好吃，是吧？”

“你好长时间没吃了，想吃了？”

“你上次看到XX吃过，你也想尝尝？”

相对到底要不要买的简单答案，如果爸爸妈妈更关注于“孩子为什么想要”，这样就更能了解孩子的想法，也能有针对的跟Ta讨论，缓解孩子的情绪。

不管结果买还是不买，这个交流的过程都会让孩子感到“我的想法是被爸爸妈妈重视的”、“我是被爱着的”，这种感觉就足以让孩子内心爱意满满了。

而有些话不但不能解决问题，甚至还会火上浇油。

比

如

“这什么破东西。这东西有什么好的？”（否认孩子的需求，孩子觉得不被理解）

“没有带钱啊。”（明明带了，孩子觉得是你在骗Ta）

02

让孩子学会“取舍”

2岁后孩子进入规则敏感期，在这个阶段，爸爸妈妈要抓住给Ta“立规矩”是最佳时期。

而给孩子立规则的时候，记得要讲究技巧： 表达方式的技巧+记得给孩子选择权。（如果追求“孩子没有选择权的规矩”，那不叫规矩，叫命令和限制。）

当孩子为了某件事跟家长哭闹不止的时候，其实就是在探索自己行为的边界，而立规矩，就是提前把这个边界告诉孩子。只有孩子知道边界在哪里，Ta才能更好地控制自己的行为。

事先约定很重要

01

在“买买买”这件事上，家里一定要有个一以贯之的原则，什么情况可买，什么不可买，一定要在事前跟孩子约定好。

这个约定，必须是和孩子达成共识、甚至拉勾勾确认过的。别小看“事前约定”这件事，事实证明，一旦形成双方约定，孩子都能很好地遵守。

适当给予孩子选择

02

让孩子在一堆吃的零食面前面不改色，想想也不可能，所以也需要提前约定，给孩子选择，比如只能买一个。

既然约定了只能买一个，这样孩子就必须学会在自己的“欲望清单”里作出取舍， “超市里永远都有各种各样的玩具，我们不可能把整个超市搬回家。你要学会做出选择”。

换一种说话的方式

03

在给孩子传达规则时，尽量少用“如果你不……，就不……”这样的双重否定句式，比如 “如果你不听话，我就不给你买玩具了”；

把这样的话，换成 “如果你能遵守约定，我就能按照约定给你买玩具 （这个约定一定是要提前制定好的）”，说出来就会温和很多。

孩子不遵守规则怎么办？

04

当孩子违反约定的时候，不要强势地禁止孩子怎么做，或者要求必须怎么做，而是 给孩子选择的机会，让Ta能够自主选择。

比如出门前约定好不买玩具，但是孩子在商场哭闹着要买，这个时候可以给孩子两个选项： 1.“你遵守我们之前的约定，就继续开心的逛商场”2.“或者你可以继续哭，我们就马上回家。”

通常孩子会二选一，无论孩子选择哪个，心平气和地执行就好，没有必要因为我们想要孩子选1，但孩子却选了2而生气。因为即使不给孩子选择权，后果可能还是妈妈拉着哭哭啼啼的孩子生气的回家。

虽然结果一样，但效果却是不同的。我们给了孩子合理选择的空间，孩子也会明白，结果都是自己选的。

“替换愿望”

05

如果家里有同类型的玩具，孩子在外面还是想买，那家长可以通过替换愿望来帮助孩子，提醒Ta家里有同类玩具，并且强调“只能选一个”的规则。

“我知道你想要这个，但家里已经有三个差不多的玩具了，不需要了哦。只能买一个玩具的话，我觉得你更需要一个XX（从孩子的兴趣入手推荐)”。

毕竟2、3岁的小朋友，还是很容易被转移注意力的。

03

父母的坚定很重要

总有爸爸妈妈反应，孩子总想要买买买，对于玩具和零食的需求毫无节制，自己对此却无计可施。

但是，那些总爱买玩具、总爱吃零食、总爱看电子屏的孩子背后，背后难道没有一个规则不明确、溺爱孩子的大人吗？

父母的坚定可以为孩子提供界限，而没有界限也会让孩子没有安全感，更会让孩子不断探究父母的底线。

在坚持规则的时候，父母需要温和但坚定。

坚定就是对于孩子的无理要求、撒泼哭闹的不妥协。温和就是对待孩子的不良行为不打骂、不责备、平和对待。

很多时候，选择不给孩子买，Ta马上就会撒泼打滚，年纪小一些的孩子确实很多时候讲不听道理。而对此爸爸妈妈更好的做法是， 把Ta抱到一个相对安全的地方，等孩子哭完。有情绪，发泄一下，也正常。

但也要用态度告诉他： 用撒泼打滚的方式要东西，爸爸妈妈是不会妥协的。孩子都很聪明，从父母的坚定态度中很快就会知道我可以怎么做、我该怎么做。

等娃哭累了，别忘了抱抱Ta，让孩子知道妈妈依然爱Ta，让Ta不要因为被拒绝而缺乏安全感。

04

规则为什么会失效？

当家庭内做出合理的规则和决定时，父母需要有坚定的态度和肯定的眼神，孩子就能感受到父母是说话算数的，自己自然也会倾向于去做到说话算数。

当父母的眼神和态度很确定时，孩子通常不会反复乞求和耍赖，即便有时候很想要，提及规则时，孩子也就不会再提了。

但是如果身边常常有着不确定的因素，比如有老人在场，父母会顾及老人的心情或面子，而对自己的规则有一丝犹豫和不确定的时候，孩子通常就能“磨”到自己想要的。

这样一来，之前的努力就全白费了。

如果我们有时允许孩子违反规则，有时又会因为孩子违反规则发脾气，这样传递给孩子的讯息就是：只有父母发脾气的时候，我才需要听话。

这样也就违背了我们当初给孩子建立规则的初衷。所以，父母温和并坚定的执行，一定是立规则中最重要的。

父母的心态会影响孩子的感受、想法和决定，当心态是正向的、注重长期效果的，就算上面的方法在当下无效，爸爸妈妈也总会想出其他更适合孩子的办法的，对吧？

给孩子建立规则约束行为的时候，也是安全感建立的关键时期。爱与规则的平衡，真的是需要父母的智慧。愿爸爸妈妈们都能在养娃的过程中，给孩子足够的爱和关怀 “我爱你，但是，答案是No。”