原标题：来自父母的PUA，到底有多可怕？
作者：川妈
今年，家里发生了很多事情，让我总是忍不住去思考人生，我自己的、孩子的。
比如，我们对孩子的终极期望是什么？
思来想去，唯独他拥有幸福快乐是我们最大的愿望。
目标很明确，但做起来却异常困难曲折。
最近，读到伦敦大学的一项研究发现，得到了一些启示。
他们的研究发现，那些快乐的孩子，父母都做了一件事——不对孩子进行心理控制。
在成长过程中，受父母心理控制较少的孩子，在长大后也会变得更快乐、更容易满足。
而承受太多父母心理控制的孩子，成年后幸福感会明显偏低。这种因为过多心理控制而带来的伤害，与好友去世所承受的痛苦，属于同一个级别。
心理控制，也叫心理干扰，一般指父母对孩子的想法、感觉和情绪进行控制（常常会让孩子觉得，如果达不到不做父母的要求，他们就不会被爱）。
这种“心理控制”，与现在流行的PUA一词有些类似。
PUA全称Pick-up Artist，字面意思是搭讪艺术家，实际上就是通过短时间吸引异性，骗财骗色的手段，它的核心就是给另一方进行精神上的洗脑，最后达到完全控制另一方的目的。
现在更多是指借着爱的名义，打着“为你好”的口号，却不断地嘲讽、打压、否定、批评你，从而达到控制你的最终目的。
育儿中，这些行为明明是PUA，有些父母却沾沾自喜自己的孩子很听话，很懂事。
PUA式父母的常用套路
①威胁恐吓式战术
为了让孩子听话，乖乖的，很多父母喜欢采取威胁恐吓的战术。比如：
“再哭，妈妈就不要你了。”
“再不听话，就把你关小黑屋了。”
“再不听话，警察叔叔就来把你抓走。”
“爸爸妈妈最不喜欢不乖的孩子。”
“再不吃饭，以后都别吃了。”
……
类似的恐吓语言还有很多，有没有觉得很熟悉？你是不是也会对孩子说这样的话，或是小时候也常听爸妈这样说？
除了语言上的，还有行为上的恐吓。
有网友说，自己小时候因为贪玩不写作业或者顶嘴，妈妈就拿着菜刀要跟他同归于尽，直到现在自己25岁了，还经常做噩梦，梦到妈妈提着菜刀。
还有网友说，为了让自己长记性，爸爸直接把自己放在晾衣架上，自己当时真的怕死了，生怕掉下去摔死。
前段时间，7岁孩子偷窃后，亲妈选择报警的行为，也属于恐吓行为：7岁女孩偷东西亲妈报警！全网拍手叫好的教育方式背后，我只看到深深的担忧。
曾看过一个调查：
有
近80%的人表示童年曾遭受过父母的
恐吓式教育；
40%的人直到成年后，依旧留有
心理阴影。
学前教育专家张博所说：恐吓教育比棍棒教育更糟糕，因为，它会让孩子的心灵遭受伤害。
这种伤害，是不可逆的。
②打击批评式教育
为了让孩子长教训，不少父母认为只有批评打击才能让孩子戒骄戒躁。
至今还记得一个好友的吐槽：
从小到大从没有被父母夸过，小学考97分，会要求考100分；
好不容易考进理想大学，他们会说刚刚过线；
我终于保研了，他们却说别嘚瑟，又不是只有你一人保研。
我一直这么努力，就想获得他们的认可。可在他们眼中，我从来没让他们满意过。在我的内心始终是自卑的。
姜文在一档节目里曾说，自己这么多年遭遇的最大失败，就是和母亲之间的关系。
在姜文的印象中，他的妈妈似乎总是不高兴，也很少夸他，无论他怎么努力讨好妈妈，妈妈总是表现得很淡漠。
弟弟姜武考了三年电影学院都以失败告终，姜文却一次就考上了中戏。
当他兴高采烈地把通知书拿给妈妈看时，原以为妈妈也会心花怒放，好好夸奖他一番，谁知妈妈看了看，就把通知书扔在了一边，说：“你那一盆衣服没洗呢，你别跟我聊这个。”
一句短短的话，对于姜文来说，就像一场冰冷的雨，把他内心所有的喜悦都彻底地浇灭了。
为了让妈妈高兴，他给妈妈买了一套房子，但妈妈不喜欢那房子，都没去住。
妈妈的打压与疏离，造成了姜文缺乏自信的一面。生活中的姜文特别内向，特别害怕和陌生人接触，不知道如何融入人群中。
编剧廖一梅都说过：“姜文是我见过的导演中最为羞涩的一个。这种羞涩深藏于霸道中，会让察觉到的人动容。”
在这段亲子关系里,姜文一直努力讨好母亲,希望能得到她的认可，但始终未能如愿。
张德芬说过：“每个人的内在都有一个童年时因为缺乏爱和认同而造成的黑洞。”
父母对孩子的打压和不认可，不仅会让孩子产生自我否定和怀疑，也会把彼此越推越远，阻断亲子间的情感交流与联结，还会让孩子心中出现那永远无法填补的黑洞。
③装穷卖惨式教育
很多父母习惯性装穷卖惨，想教育孩子更懂事。
曾在网上看到一位网友的经历：
从小她就在“咱家没钱”的唠叨声中长大，
父母常说：好好学习，我们不能跟你同学家庭比。
所以她从来不敢跟父母要什么过分的东西。
连不小心丢失了一只钢笔，心情也会忐忑不安，觉得又得找父母花钱买，内心充满了负罪感。
直到大学毕业时才知道，家里并没有想象的那么穷，甚至比很多人家境要好。
现在她已经月薪上万，但每次买东西都精打细算，不敢进商场，即使再小的东西也要货比三家。
在骨子里，她已经习惯了，认为自己配不上很多美好的东西。
“我知道自己内心深处的自卑，却怎么也摆脱不了。”
作家埃德加·布莱索曾说，如果孩子从小就被灌输成一个穷人，那她一辈子都会是个穷人。
这里的穷，不仅仅指物质上的匮乏，更多的是心穷，导致一个人思维的局限，眼界的狭窄，自信心的不足。
④以爱之名，都是为你好
PUA式父母最常说的话，就是“我都是为你好”。
这种行为在心理学上有一个概念，叫作“非爱行为”。借着“为你好”的名义，以爱之名，行伤害之实。
而这种非爱行为往往发生在世界上最亲近的人之间。
一位朋友说，她从小到大，一直都听从父母的安排，都是父母替他做主，只要她稍微有一点反抗，父母都会说：“都是为你好。”
所以她特别讨厌这句话。
小时候穿什么衣服，一切都得听我妈的。说是为我好。
其实我喜欢舞蹈，但我妈说女孩学钢琴好。
我从小有一个绘画梦，但爸妈说，学艺术的女孩不正经。女孩当医生最好，越老越吃香，以后找对象也不愁。都说是为我好。
后来我大了，读书工作离开了他们，反而觉得一身轻松。
我现在有一种自我补偿心理，就是想将小时候没得到的都补偿回来，如学画画、舞蹈。
“为你好”，这三个字太过沉重，令很多孩子都喘不过气来。
即使已经成年，一些父母依然固执地对孩子的爱情、婚姻、事业等方面指手画脚，简直操碎了心。
以爱之名，打着为孩子好的旗号，规划着孩子的人生：“听父母的话不会错，我们走过的路比你多，我这都是为了你好。”
而孩子们真正内心：“都说为我好，可我一点也不好。”
如何避免走向PUA：有条件的帮助，无条件的爱
朋友都说，2020年绝对是我登峰造极的一年。
她们说，从没见过一个人能干这么多事情，都这么累了，还不降低对自己的要求。每天坚持自己给二宝准备三餐、喂饭哄睡觉，带大宝学习，陪兄妹俩玩，然后熬夜做自己的事情。
说起来有些云淡风轻，但经历的人都懂，到底有多苦。特别累的时候，我也会有情绪、甚至失控。
有一天，大宝非常敷衍地读牛津、然后又拒绝练琴，我一再催促，他都无动于衷。可能是那天太累了，情急之下脱口而出：“大宝，你知不知道妈妈非常累非常累，你还这么不听话，太让我失望了！”
大宝听我一吼，立马放下手里的玩具去练琴了。
但看着他的背影，我也立马后悔了，后悔自己在情绪失控之下“卖了惨”。
从知道要做父母的第一天开始，我就反复告诉自己再苦再累也绝不在孩子面前“卖惨”。
小时候，听妈妈诉苦，听得太多了。为了我们，她真的非常拼命。
一开始听时，非常心疼她、慢慢生出内疚，觉得她的辛苦都是我的错。于是，要求自己凡事都要听她的话，哪怕违背自己的本心。不高兴、有情绪就自己忍着，吞进肚子。
但时间长了，人长大了，内心独立反抗的种子发芽、成长，越来越不想“听”她的话，却好像怎么也逃不开那份心理围墙。一边想说出自己的诉求，想反抗，一边又担心她会不高兴、会生气难过。
无数次纠结挣扎之后，情绪一点点淤积在心里，久而久之，好像不再那么心疼她，自己也成为一个常态不开心的人。
直到这些年，可以轻松地面对妈妈、敞开心扉谈及这些过往，我知道自己终于摆脱了那份爱的束缚，能够真正享受父母的爱，能够真正看懂父母的辛苦。
我不想，我的孩子因为我的爱而变得沉重，我希望他们尽情享受我给予他们的轻松幸福的爱。
无条件的爱。
这种爱与孩子做了什么无关，无论他们成功与否，无论他们是否乖巧，我们都会毫无保留地给予他们爱。
当然，无条件养育并不等同于溺爱孩子或放手不管。无条件养育是让我们在孩子的生活中扮演积极的角色，保护并帮助他们辨别是非，走正确的路、做正确的事。
我们对他们当然要有要求、有期待，但我们对他们的爱不应该有条件，不应该用爱要挟他们，不应该威胁收回对他们的爱。
作为父母，我们的任务是在爱的名义下，在相互尊重的关系中，帮助孩子解决成长中的各种问题。
我想，爱孩子的最好方式，离不开这几个字：有条件的帮助，无条件的爱。
川妈说说
今年，我妈终于关注了我的公号，然后迅速成为每篇必看、每篇必点“在看”的最忠实读者之一。她从来没跟我说过什么，不知道看到今天的文章，她会怎么想。私下聊和写在文章里，不知道她的感受会不会不一样。
哈喽，妈妈，如果您看到了。一定要看到这句话，我知道您很爱我们，我们也很爱您。
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