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是鼓励孩子见义勇为呢？

还是暗示孩子当缩头乌龟？

余欢水没了主意。

其实在此之前，儿子就问过爸爸，有人骂他怎么办。

当时，余欢水让儿子“装听不见”。

生活中也常常遇到类似的事情，小朋友之间打闹，自己家的孩子无端端被欺负。

家长往往很难办。

忍忍吧，心疼孩子，怕孩子被欺负；

打回去？怕孩子变得暴力，又怕孩子打不过；

告老师？又未见得是最好的选择。

孩子被欺负，要不要教TA打回去？

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为了解决这个问题，心理学家专门做了研究——“儿童攻击行为和行为强化”实验。

他们在幼儿园里跟踪了一段时间，记录了2583次的攻击事件。

孩子遇到冲突，第一反应是什么？

80％的孩子没有反击，而是哭泣、退让。

20%的孩子反击，或者找老师帮忙。

调查后续走向后，心理学家更加震惊了。

如果孩子不反击，后果会怎么样呢？

退让和宽容只会让对方得寸进尺，最后变成恶性循环。

之前的一个悲剧就是这样的：

6岁女孩被男同学欺负，从拽辫子、踢凳子，到用笔扎、用三角板戳。

妈妈跟孩子说“别理他”。

于是女孩就只是躲、不吭声。这无形中助长了男孩的嚣张气焰，最后把女孩扎得伤痕累累，一只眼睛失明。

和生理伤害一样可怕的，还有对孩子心理的影响。

她的无助没有换来家长斩钉截铁的支持和维护，这可能比简单的“被欺负”可怕得多。

孩子被欺负，不能就这么算了。

这应该是每一个家长的共识。

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打回去，一定是对的吗？

一个单亲爸爸是这么做的：

第一次，女孩在学校被后桌的男孩欺负了，回来哭着告诉爸爸。

爸爸告诉她，下次你要打回去。

第二次，她又哭哭啼啼回了家。

爸爸问：你打回去了吗？

女孩说：没有，我不敢。

爸爸非常严肃：下次你不打回去，我就打你。

第三次，爸爸接到了老师的电话。

在课堂上，后桌的男孩用笔扎女孩后背，女孩突然站起来，抄起课本，照着男孩头上就是一顿胖揍。

爸爸说：我女儿做得没错，是我教她的。

心理学家的调研结果也是如此：

打回去并且成功的孩子，在潜意识里形成了“不能被欺负”的烙印，也会影响孩子性格的形成。

但是，如果对方人多、或者比较强壮，打回去失败了呢？

朋友年前就遇到这么一件事。

她的儿子4岁多，当时正在上幼儿园。一次在家给孩子洗澡，惊讶地发现，孩子胳膊上大片大片的青紫。

朋友忙问孩子怎么回事。

小孩支支吾吾，最后说了实情：午睡时间，他偷偷溜到外面玩耍。一个房间后的死角，4个大点的孩子不怀好意围住了他。

他们挑衅地问，“我打你一下，你敢还手吗？”

朋友的孩子吓得不敢吱声。

就这样，几个小孩你一下我一下，把他的胳膊掐的青紫。

朋友特别心疼，嘴里的“下次你要还手”没说出口。

因为她知道，这种1对4，对方又比自家孩子大，基本上没有赢面。

心理学家说，

“这些反击失败的可怜孩子，有可能在下一次被打时选择反击，也可能选择沉默。对方会报复性加重欺负的行为，被打的孩子也会越来越恐惧。”

我们都知道，打回去会觉得很爽，很解气。

但是也存在一些问题：

打不赢怎么办？

生性温和的孩子，不会还击怎么办？

会不会影响孩子的社交？

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那么，应该怎么办？

我们说，更重要的不是教孩子“打回去”，而是教给孩子拥有“还击的智慧”。

1、首先，生活中遇到的孩子被打的情况，是更多变且复杂的。

那些一见到孩子被打，就叫孩子无论如何都要打回去的父母，很多时候是被情绪驱动，孩子被欺负，谁都会心疼。

当你们要做这种决定的时候，你便要自问一句：“孩子能打赢吗？”

有些家长说，打不赢也要打，那么你便还要自问一句：“我有考虑过孩子的感受吗？”

就像朋友遇到的那件事情，她想教孩子反击，但“打回去”未必是最好的选择。如果打不赢，不如家长出面交涉，反而对孩子比较好。

那么最理性的做法应该是：评估孩子打赢的可能性。

如果成功，可以做；

如果考虑到大概率会失败，那么最好寻求老师帮助，或者家长亲自交涉。

2、一定要评估孩子的性格。

我就遇到过这么一个例子，家长非常强势，孩子性格温和。

有一次，孩子在小区楼下玩，因为玩滑滑梯的先后顺序和同龄孩子起了冲突，挨了一巴掌。

妈妈听说后非常生气，严厉地告诉孩子：下次一定要打回去！

孩子很无助，她根本不知道怎么还手。

最后的结果让人心疼：下次被欺负后，她再也不敢跟妈妈说了。

遗传学创始人法兰西斯·高尔顿认为，每个孩子都是不一样的。有的孩子果敢而英勇，有些孩子平和而友好，绝对没有一种标准是绝对正确的。

如果孩子的性格不属于无事生非或者爱欺负人的，可以鼓励孩子反击；如果孩子平时也爱打人，那么最好将解决权交给老师或家长介入协调。

不反击≠懦弱。

相反如果老师和家长及时介入，还会给这个孩子一种支持和鼓励。

评估孩子的性格，接纳孩子遵循本能。

这也是父母做任何决定的基础。

3、教会孩子正确的反击方式。

知乎上看到一个孩子的亲身经历：老师把一个调皮的学生安排在他的同桌。一句话说得不对付，对方打了他一拳。他很生气，却没有做出还手的反应。

被打了总会不爽，孩子回家后一直闷闷不乐。在爸爸的询问下，他把来龙去脉说了一遍。

爸爸问他：你告老师了么？

孩子说：告了。

爸爸：老师怎么处理的？

孩子：老师批评他了，让他跟我道歉。

爸爸问，那你接受他道歉了么？

孩子说接受了，但还是很憋屈。

爸爸问，为什么憋屈？

孩子说，因为他的道歉不足以让我原谅他打我。

爸爸：那你要怎么样才能觉得不憋屈？

孩子：我想也打他。

这位爸爸听完后语重心长告诉儿子：

“还手只能在当场。你既然选择了告诉老师，你就把处理这件事情的权力交给了老师。老师让他道歉，他道歉了，你就只能原谅他。”

孩子困惑，那怎么办？

爸爸一句话让他醍醐灌顶：“儿子，一件事情过去就过去了，你们又不是不见面了，总有机会让他也憋屈憋屈的。”

第二次被打时，这个孩子毫不犹豫地打了回去。

这位爸爸的做法很好。

如果是女儿，我们要教她不被欺负，要保护好孩子的身体和内心；

男孩的话，爸爸告诉他如何释怀，如何“聪明地还击”。

还有最最重要的一点：

要让孩子知道，不管怎么样，身后都有父母。

来源：育儿进化论（yuerjinhualun）0-6岁科学育儿，新手妈妈拯救指南。原文标题《郭京飞“儿子”被打上热搜：孩子被欺负，比打回去更有效的是教他这样做》转载已获授权。

编辑：王亚