原标题：“我只是个喂奶工具！”生完孩子1个月，婆婆“抢走”我的孩子！
桃子妈，你好！
最近被自己的情绪吓到了，其实从产后就一直存在，只是在某些事件上不定期爆发。
我结婚两年多，宝宝一岁半多了，婚前双方父母都跟我们达成共识，婚后会让我们小夫妻自己住。
婚后怀孕前，我也自己下班买菜烧饭，两人过了一个多月的小日子，之后查出怀孕后，就是和父母一起吃，晚上还是分开住。
不管和我爸妈还是公婆都是，工作日住在我工作的镇上，离爸妈近我上班也近，休息日住回婚房，离公婆近，两个地方也就四五公里。
生娃前，本来是商量让我妈来婚房照顾我，后来公婆提出他们住过来，于是娃诞生后妈妈就白天来帮忙（因为婆婆还要上班），晚上公婆带，结果公婆一直住到了现在。
婆婆和我都是老师，不在一个单位，她是单位的中层，我是一线小老师。
平时上班，白天娃交给外公外婆带，晚上吃好饭我和老公领回爸妈为我结婚重新装修的老房子自己带，老公做家务我带娃。
双休日和节假日，回到现在爷爷奶奶一起住的我们的婚房。基本就和生娃前一样，就是多了个娃，还有婚房多了公婆。
从出了月子开始我就提出，让宝宝和我跟老公一间房睡，被奶奶以让我们休息的理由婉拒了。
直到我产假结束上班又住出去晚上自己带，但她提出双休日回家时让宝宝还是跟他们睡。
我知道他们喜欢娃一开始就没有拒绝，但是还是提出过几次，不要老是换人，就跟我们睡，一直被婉拒。
直到我和婆婆都放暑假住在一起，我跟公公提出我想自己带她才同意。
平时宝宝老人带的多，像吃饭洗澡这些生活上的事，都是他们在做，家里的家务也都是他们在忙，我就一直陪伴在旁边搭把手，还有他们没空的时候，我陪娃玩。
我知道他们疼娃也体恤我们，每次都叫我休息，而且我是不太会说不的人，于是就默认着。
平时宝宝也蛮好带的，也就相安无事。
可一旦他哭闹，爷爷奶奶就急得不得了，声音高八度语速加快地拼命哄，也常常很快对娃妥协，而我们做父母的就比较淡定，我想耐心点自己慢慢哄，可永远插不上手。
有件事我一直很介意，就是说好宝宝跟我睡了，偶尔娃半夜哭醒，只要声音响一点、时间长一点没停住，奶奶就会冲进来把娃抱过回自己房间。
我提出过自己来，她说你平时上班你休息，然后就抱走了；
有时我说你也上班，你休息。她说她不要紧又抱走了…
虽然宝宝不是天天夜醒，但是每次都这样我就很失落，说了几次没用也不好再多说，知道他们听娃哭心焦，我只好妥协，但是我是妈妈，我只能干着急也难受呀。
跟老公提过，然后有一次奶奶上来被老公说出去了，结果一会儿爷爷上来了，差点和老公吵起来，说娃要哭出事情来的，老公说再这样我们搬出去住。我因为不想老公和公婆闹不开心，就劝住他了。
可就算这样，之后宝宝有这样的情况，奶奶还是会冲进来把宝宝抱走，一点都没考虑过我的感受。
我跟老公说，他理解也同意，然后最近有天奶奶又上来时，老公就叫她不要接手，她就一直站在边上看。以前我就是看着的那个，觉得自己好无力。
娃哄好后，我看她还站着不想走，就让她去休息了，但跟她说如果娃放不下或者一会儿吵得厉害，我不行会找他们帮忙的。
而他们每次哄娃都是互相轮流，奶奶累了找爷爷，爷爷累了换奶奶，也不找我们帮忙。这就让我感觉他们是一家三口，我和老公是多余的……
其实真的如果是老公带娃，多让我休息我倒不会有什么，因为他是爸爸，应该的，爸爸多陪也有好处。
但现在是公婆包办，连带我们俩恨不得都是宝宝，什么都不要我们做，他们好像还很享受其中。
然后就是循环，我们带着娃万一宝宝哭了，就马上接过去，他们带的多了，宝宝和他们亲，他们就更起劲…
我知道他们喜欢宝宝，也心疼我们，就怕说多了他们会觉得我是嫌弃他们，让他们以为自己吃力还不讨好。
我没有不让他们带，但不能在我想带的时候把我赶走，我才是宝宝的妈妈呀，自己的娃自己做不了主就一直这么压抑着。
同事也有劝我不要把重心都放在宝宝身上，自己散散心，可我觉得是爷爷奶奶有点越界了。
平时上班时把娃交给老人带，我并没有不放心或者想着娃，而是他们不该把重心都放在我们小辈特别是孙子身上，有时剥夺了我当妈妈关心照顾宝宝的权利。
我自己因为从小是三口之家自己住，虽然在家做事不多，但还是比较独立的，也都能做，能自己解决的事也不太愿意麻烦人。
我希望能让我过正常的，有空和宝宝多建立亲子感情的妈妈，如果累了再向长辈求助支援，也会让他们多带点，而不是都被他们支配好。
我怕自己长期这样会抑郁，最近一次就是宝宝哭爷爷奶奶急着哄，我被他们也弄的很焦虑，但他们都不需要我，我就不管他们，一个人躲在另一个房间大哭。
我知道自己会找原因，也有自己的性格问题，虽然不知道客观看来到底对不对，但最终怎么解决总是迈不出那一步，希望能求助支支招，谢谢！
回信：
你好。收到你的来信，桃子妈觉得很奇怪，好多宝宝没人带，这里个个争着带。
其实，每个人都有自己的分工。有的人在公司做经理、做老板，这是自己可以选择的。有一种是自己选择不了的，那就是为人父母、为人子女的身份。
说到这儿，想必你也明白了，母亲的这份职责，是自然赋予的，人类的本能，别人夺不走，也不可能夺走。
所以你不要太过忧虑，首先先稳定好自己的情绪，为争取主动权默默做准备。
接下来，桃子妈就从宝宝和奶奶这两个角色来帮你分析。
首先说说宝宝。
宝宝是自己生养的，但是跟自己待在一起的时间远远不如跟奶奶多。
你说，“爷爷奶奶带的多了，宝宝和他们亲”，奶奶这样剥夺你的权利，会让宝宝在心理上把奶奶当做“内心的妈妈”。
但这不能怪宝宝，从心理学角度来说，宝宝从小跟谁睡，就暗示谁是第一抚养人，宝宝自然跟第一抚养人最亲。与第一抚养人关系越亲密，宝宝的安全感越强。宝宝3岁之前，获得更多安全感，宝宝的性格就会更优秀。
在你们和奶奶的相处过程中，奶奶没有界限感，你们不懂拒绝，所以被迫丢掉第一抚养人的角色。
这种不健康的相处模式，势必会影响你们和宝宝的亲子关系。
改变你们和宝宝的关系，从和老人分居开始。
再来说说爷爷奶奶的角色吧。
你说婚前双方父母都跟你们达成共识，婚后会让你们小夫妻自己住。由于生娃，双方家长开始涉足你们的私生活，帮你们带宝宝，这事儿情有可原。
对于你说“你很介意奶奶把本来说好跟自己一起睡的宝宝抱走”这件事，桃子妈也理解，奶奶确实控制欲太强了。
且不说在商量好宝宝跟妈妈睡之后还过来带走宝宝，单单是大半夜闯进儿子媳妇房间，就太不近人情了。
奶奶的做法打着为你着想的名义，实则剥夺了你做母亲的权利。所以，桃子妈给你提三点建议：
第一，你有必要讲出来的想法。先对他们的辛苦付出表示肯定和感激，站在你也心疼他们身体的角度，让宝宝爸帮忙。
把二老请出婚房，并说明自己想要也可以应对的决心，也对他们和宝宝之间有感情和分离焦虑表示理解。
如果他们表现出并不是要“夺娃”而单纯是对你们不放心。不如和二老约定一个时间，两周的时间，宝宝宝宝晚上哭闹坚持不管，让你们来应对和解决。
第二，你得支棱起来。你的核心诉求只有一个：说服公婆把带宝宝的权利交还给你们。
当你在他们面前是一副“不行”的样子，那么你在他们眼中会一直“不行”。
他们是有优越感的，年纪大的长辈都是有优越感的。
“怎么说我吃过的盐也比你吃过的饭多！”
“年轻人还是差点经验，像我们当年……”云云。
所以，你必须要展现出你当妈的利索、干练的一面。
如果娃在你这儿，既不哭也不闹，就可以进一步阻止奶奶的干涉。她也就没有理由再深夜闯进来干涉你带娃了。让人闭嘴的最好方式就是证明自己能行。
桃子妈相信你不是真的不行，而是欠缺一个表现的机会。你争取在这2个月内履行好做母亲的责任，让长辈们放心。
第三，桃子妈想说，将心比心。
不亲历一下困难，你不会明白爷爷奶奶究竟帮了你多少，又怎么会感恩？
不亲历一下困难，奶奶也不会反思自己的“越界、强权、出尔反尔”是多么霸道和不近人情！
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