你能理解她在演唱会的时候把头发都剃掉吗？要一个抑郁症患者相信明天会好起来有意义吗？多么残忍啊，要硬生生地活着。

划到@乔木楠_Mona 的时候，想点进去看看小乔最近在做什么，却发现她的微博已经清空了。去微博搜了相关，似乎也无迹可寻。

我会有些担心。看着大乔带着小乔巡演，小乔从一个小姑娘长成一个大姑娘，看她上大学。上了一阵大学突然剃了一个平头，染了夸张的颜色，当时第一反应是：小乔终于长大了啊始终是要叛逆做自己的。现在回想起来，一定是遇到了什么跨不过去的坎吧，怕自己多心，也不知道她是什么时候把微博全部删光的，却还是去大乔的微博下留了一句言问一声：小乔还好吗？

算是作为一个普通的粉丝最不打扰的善意关心了吧。

有什么情绪问题呢？我觉得我这半年的情绪问题就很大。被耗在外面太久了，很想回国，但是随着时间流淌，物是人非，当初想回国的理由一个一个不见了，就好像最需要的那一刻没有出现，之后再出现的意义就不大了那样。

不断说服自己把存在感降到最低，可能没回国之前，这种很丧的情绪会一直存在吧。有几天做事情的时候会突然想起外公，因为没有目睹他死亡和火化的那一刻，所以可能有时候会恍惚，并不太能接受他已经过世了的这个事实。

把很多可以寄回国的东西寄了回去，剩下一些本来是要带给朋友的东西，不好寄就一直放在我这边，就一直隔三差五想把东西寄回去，好让我还强占着属于她们的东西的这件事完结，另一方面却又很想亲手交给他们，就很像要分手却总是分不掉的情侣？

记得去年回国的有一天，外公说我家卫生间的开关坏了，要去配一个修一下，但是那条街上的五金店没有，我就说我淘宝看看，他就说，去另外一条街上的五金店瞧瞧。

路上他说，他觉得自己动完手术以后肚子还是不舒服，总是会疼。那时候其实我不知道他已经复发了，还以为只是术后吻合口的问题。我说，多多少少都会有些难受的，毕竟切掉了大部分的胃，你做了七十几年的肠子突然要学着做胃了，多多少少都会不适应的，今天如果没比昨天差，那就是好的。

之后的没几天我知道原来那种难受是复发了，他已经忍了好久，可能也跟家里人说了，家里人可能也不以为意，总之就是大意了，不过退一万步说，哪怕事无巨细地照顾，该来的复发迟早还是会来吧。

没人愿意相信他活不久了，只有我心里清清楚楚明明白白。我成了家里的搅屎棍，一天到晚想着什么狗屁临终关怀，直到我明白其实我屁都不是，直到我明白其实没人会接受这个事实，直到我明白女儿是没有话语权的。

大哥走之前我叫他陪我外公下了几盘棋，前几天看到这张照片又难受了很久。那盘棋其实很好笑，大哥吃坏肚子想拉屎，外公因为癌症复发强忍着疼痛，但大家谁都没说出来，难得互相陪对方下棋的兴致很高。

外婆在外公过世以后没多久就叫我不要想着外公了，她说她也没再想念了。

外公过世以后没多久，他亲姐姐也过世了。又过了十几天，我奶奶的亲姐姐也过世了。七月份我们家走了三个老人，可能对我爸妈的打击都非常大。可能最终还是会想着记录回想得起来的一些片段吧，这是我今年低产的原因之一，认为个人情绪还没完全消化之前是不适宜被公诸于世的。

大概是我学过医，学过一些心理学的皮毛，又是个享乐主义的人，又隔了一辈，这个难过总是可以打个对折的。我甚至责怪过我国的医疗系统，在我们这种二线城市，真的只是想着治疗疾病，从没想过情感的疏导和安慰。然而残忍的现实是，疾病是治不好的，临床医学这门学科，其实就是一场骗局。包括现在说什么新冠永远没有特效药，其实95%的现有疾病，根本也治不好。

我坏情绪的来源在于，我开始从享乐主义慢慢走向虚无主义，开始认为人的存在是无意义的，尤其是像我这种本身人生理想就是坐吃等死的人，一旦开始认为生存无意义，就会显得特别颓废。

村上春树的《寻羊冒险记》里，有一个小女孩儿说：“活到26岁，然后死掉。”我开始理解这不是年少的矫情了，而是有些人，比我早开化了。

我对人生没什么盼头，但对自然的美好还是很向往和眷恋的。也会期盼人以真诚待我，我也会用所有报答爱。

晚安，我是今晚在攀岩馆的山头坐了一会儿想了一些事的队长，趁着有些想法就胡诌着用手机编辑了，根本没有逻辑和排版，就只是一味想输出一些情绪。

虽然总自嘲攀岩是被迫营业，甚至连外公过世的那一天，我还是去攀岩了。可笑吗。不能否认的是，攀岩就这样成了我移情的一种手段。