原标题：带着女友回家退货，丈母娘说只要你不退，买一送二…
1有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。丈夫问：“你怎么还不睡觉？”孕妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗！”丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。。。”
2儿子:“老爸，把你的私房钱给我50，我要买零食吃”我:“滚，没有”儿子:“老爸，你不给后果很严重的，我没有零花钱买零食，就会心情不好，心情不好就无心学习，无心学习就会考不好，考不好老妈就会打我，老妈打我就会问我为什么没考好，我挨打就会把你藏私房钱的事情说出来……”我:“唉~儿子，别这样，给，这是50块，拿去花，拿去花
3凌晨一点，和老公吵架后，我哭着来到闺蜜的家里。老公尾随而至，哀求我跟他回去。我不肯，两人僵持半天。一旁的闺蜜突然道：这么晚了，既然你不想回去就算了。不过才一张床，咱们三个一起挤挤睡吧！劳资果断拉着老公打算走人，尼么，这货竟然站着不动……
4霍金去了天国，天使怜悯道:“非常抱歉霍金先生，您阳寿已尽”霍金:“抱歉什么，我高兴还来不及呢？”天使:“对您的去世，您还挺满意？”霍金:“当然，第一，作为大学教授，高工资，却一分捞不着花，生不如死。第二，说个话都得靠声音合成器，撩妹都很困难。第三，我微博千万的粉丝，王俊凯都来蹭热度，缺不能代言假药广告，不如死了算了！”天使:“您那么愿意死，为什么不自杀”霍金:“我全身只有特码三个手指头能动，怎么自杀”天使:“……”
5菜市场买鱼，老板称完：9块钱可以吧？我：我这有13块零钱，你就给我拿个13块左右的吧。老板“吧唧”把那条鱼扔进盆又捞起来称了一下：来，这条13块！我。。。老板，我眼可没瞎啊！！！
6那是我上高中的时候，班里的语文老师特别厉害。有一次下午上课，班里好多同学都昏昏欲睡的。语文老师没有具体点名，而是笑着说：是不是有个同学睡觉了？当时全班同学精神一振，老师继续道：我不喜欢具体点名，这样说的效果比较好，因为每一个想睡觉的同学，肯定会对号入座的。
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