原标题：孕期没有给我买娇韵诗，我引产后和相恋7年的老公离婚了……
芊芊你好，都不记得我关注你多少年了，但是现在看你的公众号已经是成为我每天必做的事。
因为很多人都在你这里诉说一些自己难以启齿的经历，还有前几天那个老婆孕期该不该买燕窝的投稿，让我想起了半年前发生在我自己身上的事。
半年前，我打掉了6个月的孩子，并且和相恋7年，结婚半年的前夫办理了离婚手续。
也许在外人看来，我是个小题大做的女人，这么多年的感情、快要出生的孩子，我都不理不睬，坚决离婚。而离婚的理由他们也觉得可笑，居然是：前夫没有在我孕期给我买护肤品。
但是鲜少有人知道，这7年来，我感受到的远远不止如此。
我和前夫在大一的时候就在一起了，我们是同学。因为没有谈过恋爱，所以他追求我的时候我根本也不知道该如何对应，所以我们很快在一起了。他是我的初恋。
我和他老家都是县城农村的，他有个妹妹，我有个弟弟。虽然我们都是家里的“老大”，但是父母对我们还是很好很公平的，从来都没有要我们过度的贴补家里。
（家里人的照片）
我俩性格都比较内向，属于不爱多话的那一种，所以在一起的时候，虽然没有过轰轰烈烈的浪漫行径，但也没有吵过大架或者闹分手，就这样很平静的相处着。
我记得他第一次也是唯一一次送我的礼物是我俩一起去学校的商店买文具，结果正好看到一条围巾。我随口说了句挺好看的，结果第二天他就买给了我。那时候我们都不富裕，吃食堂都要多挑素菜吃，所以当下真的很感动很感动。
仔细想想，大学四年这竟然是唯一一件值得被纪念的事情。
大学毕业之后，我俩选择留在大学的城市找工作。就这样，日复一日的工作、加班，开展副业。
当温饱都成了问题的时候，就不会再想着提高生活品质。所以毕业后的一年多，我们没有去吃过哪家有名的餐厅，也没有去逛过街买过衣服，至于纪念日和情人节，都在地铁上或者工作中度过了。
两年前，他和一个朋友同做网站，后来运气好被大公司看上，他俩把网站卖了，每人都得到了价值7位数的回报，有小一百万。本来我还天真的以为，苦日子总算熬出头，总算可以不这么累死累活的拼命了，然而，是我太天真。
我和他的第一次冷战，就发生在这个时候。
当时我想的很简单，有钱了总算可以不用挤在隔板间里，可以换一个单独的小公寓，于是我就和他说了这件事情，但他觉得，现在的房子住着挺好没有必要，以后用钱的地方多了去了，不能有钱了就乱花。
（我和我闺蜜的聊天记录）
我说这怎么是乱花？我又没有要住几室几厅，只是不想再合租。但是他就是觉得没有必要，单独的公寓既没有比单间大到哪去，反而还需要多花不少钱。现在和别人一起合租，偶尔还能说说话，很好。
后来我俩冷战了，好一段时间才好。他虽然也时不时来哄我，但一直都没有妥协。我也觉得多说无意，这毕竟不是我赚的钱，想来我也没有什么发言权，于是也就默认了。
（我和我闺蜜的聊天记录）
也不知道他是不是因为有钱了所以对钱更加的敏感，慢慢地我买几盆多肉和仙人掌放在家里他也要说浪费；他也不会再买当季的水果，有一次我点名想吃菠萝蜜，可是他呢？去水果店里给我买来了一盒菠萝蜜条，无味又涩，没有吃完还又要说我浪费。
这样的事情发生的数不胜数，我和朋友抱怨，她劝我分手，可是我当时也觉得，为了一些小事就放弃这么多年的感情，不值得。再说了，他也有优点，踏实肯干孝顺，把家庭放在第一位。在一起这么多年，我知道他是那种没有坏心思的人。
他有时候对我好一点，嘘寒问暖一下，哄我三两句，我又把这些事都抛到脑后了。
在我记忆中，只有一次，让我起了分手的念头。
也是在一年前左右，我赶着周末在家突然病倒了。上午因为头痛恶心一直没有起床，快到12点的时候，他完全没有问候的对我说：“快起来做饭吃了。”
我身体不舒服心里又委屈，直接哭了出来。他虽然带我去医院了，但一路上都在抱怨，抱怨我为什么不和他说我不舒服，抱怨我不运动所以体质才差才容易生病，抱怨他工作还没完成就要送我去医院。
可能也是命中注定，在我开始重新考虑这段关系的时候，我发现我怀孕了。
对于孩子这件事，他倒是特别开心，还要我辞了职，安心在家养胎。正是因为他这种态度，又让我安心了一点，可能和他在一起也并不是一种不能忍受的事。于是我们在有孩子的驱使下，见了父母领了证。
随着孩子一天天在长大，我的情绪和怀孕反应极具在加重，孕吐反应大到吃什么吐什么，心情又急躁又焦虑，导致我和他吵架的次数也急剧上升。我和他说孕妇的情绪起伏会比较大，有时候真的控制不住自己，他却说我在为自己的“作”找借口。
我那时候真的笑了，从小到大，不管是任何人，永远都是夸我懂事听话，从来没有人说过我“作”。
后来我明白了，他说我“作”也许是因为曾经和他提过我想吃燕窝。他当时没有急着拒绝我，而是做了一件我死都想不到的事。他把网上关于“燕窝是智商税”的新闻以及报道，全部都打印成册，拿到我面前。告诉我说燕窝的营养都是大家吹出来的，甚至都比不上鸡蛋，以后多吃点鸡蛋就好。
我当时看了以后，虽然觉得无可奈何，但也还反省了自己，是不是真的是我太飘了？1克就要几十块的东西，也许真的不是我们这种人能消费得起的。
（图源于网络，我当时真的很想吃）
我怀着孕的时候，一天到晚经常在发呆，幻想我们以后的生活。我想也许有了孩子，他就会变得不一样，结果是我错了。
当时是我想买一瓶娇韵诗的护理套装，就是去妊娠纹的那种，我妈妈的妊娠纹很严重，我很害怕遗传，所以想尽早预防。
和他说了以后，他首先说去查一下。然后当我再次提醒他的时候，他可能是早知道价格了，就开始反驳我：这有什么用？妊娠纹谁不长？我又不会嫌弃你！
我说不是嫌弃不嫌弃的问题，是我自己嫌弃我自己，我以后自己接受不了。
接着他又开始说我“作”。我说你都没有了解过这种要多少钱，如果只要几十块你也不给我买吗？他说几十块就不是钱了吗？接着又开始指责我“浪费”。
（能找到的我和他的部分聊天记录）
面对他的唠叨，我什么都没有说，却好像又释然了。果然啊，即使是有了孩子，他也不会做出任何改变，他就是非常非常自私的人，自私的人一辈子都是自私的。不管是现在还是以后，他永远都是这样子，我和他的价值观永远不会一致。
第二天趁着他去上班的时候，我把家里我原本就不多的物品做了简单的打包，然后搬去了我的闺蜜家。
之后我预约了医生，在闺蜜的陪同下，做了引产手术。
打完孩子以后，闺蜜通知了我的前夫。他和我们的长辈都很困惑不解，我没有向长辈解释，只和我的前夫说了一句，千里之堤毁于蚁穴，相信他即使现在不懂，以后或许可以懂吧。
我出院休养了一段时间后，我们去民政局办了离婚。有了这件事情，我们都无法再接受对方，从那以后，我们再无联系。
离婚后直到现在，半年了，我都会想到那个无辜的小生命。我不知道ta是男是女，头发长不长，皮肤白不白，长得像谁。每每想到这些，我心如刀割，痛哭不已。
也许我这辈子都没有资格再做母亲，但是我想，哪怕最后我是一个人走完这一生，也肯定比当初要幸福得多。
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